Instantes.

La suerte está echada

2012-01-08T08:10:00.000-08:00

Me considero, almenos, un decente jugador de cartas. No quiero presumir y decir que juego muybien porque pretendo cuidar las formas. Pero lo cierto es que suelo ser bastantehábil.

Imaginen un jugador que supera la media y que siempre es un contrincantedifícil, desafiante. Ese soy yo.

Pero desde que empezóeste año, no gané ni un partido. De nada. Perdí partidos de truco, perdípartidos de burako, perdí una cantidad de dinero considerable en el casino(siempre jugando a las cartas)… Y, después de perder tanto, empecé a perder laactitud y la esperanza.

Empecé a olvidar cómo era ganar.

Ahora arranco los partidossabiendo que voy a perder. Juego por jugar, nomás. Juego y pienso en el azar,en La música del azar (¿es casual quejusto en este momento de mi vida esté leyendo ese libro?), pienso en laenergía, pienso en Dios, pienso en cuánto tiempo más girará hacia abajo larueda de Ignatius Reilly (que ahora es mía…). Y también, mientras juego, metoca pensar cosas como “yo creí que la peor carta que me podía tocar en estemomento era un 6 de diamantes, pero no, claramente era esta jota de mierda”.

Una imagen vale másque mil palabras. Me reparten cartas jugando al burako y me salen cosas comoésta:

O no soy un decentejugador como me gusta creer, o estoy teniendo mucha mala suerte.

Prefiero seguirpensando que las cartas son lo mío y que la suerte está echada.

La eché yo, no sécuándo. Y lo hice sin darme cuenta. Ella agarró sus cosas, se fue sin saludar,sin decir a dónde iba y se mandó a mudar…

La sigo esperando.

Las canciones

2012-01-02T09:41:00.000-08:00

Escribir cancionespuede ser de gran ayuda para dejar asentadas cosas de la vida y purgarse de laspeores sensaciones que nos produce la misma.

Cuando escriba una canción, sepa que puede dejar en ella todo lo quequiera: un amor no correspondido, un amor correspondido y luego terminado, lospensamientos más oscuros que ocupen su mente (o los más felices), la sensaciónque le produce mirar el atardecer, la pérdida de un ser querido, la hipnosisque le produce mirar el fuego (¡cuán bello es algo constante y a la vez encontinuo movimiento aleatorio!)…

Sepa también que tiene la opción de elegir si quiere quitarse de loshombros una pesada mochila y dejarla entera en una canción (léase desprenderseeternamente de algo) o depositar simplemente una cuota, para quedarse con unpedacito de sensación y seguir viviendo con ella.

Tenga cuidado y sea preciso y cauteloso al momento de escribir. No dejetodo en una canción de amor no correspondido si desea seguir experimentandoalgo de sufrimiento. Tampoco tema escribir una canción para eliminar el cienpor ciento de algo si usted así lo desea. Siempre sea cuidadoso, entienda quenunca más podrá recuperarlo.

Las canciones tienen ese poder. Un poder mágico, que permite dejarasentado en ellas marcas, huellas, experiencias vividas, momentos singulares decorto lapso temporal, pensamientos, emociones… Sirven para transmitir hacia losdemás, para comunicarse con uno mismo, para asentar, para desligarse, paradesprenderse, para recuperar, para comprender, para explicar, para terminarprocesos, para aceptar procesos, para exhalar, para alcanzar profundidad.Sirven, sobre todo, para depositar cosas.

Haga un buen uso de ellas. Disfrute, pero a conciencia. Sepa que, alescribir una canción, siempre habrá un antes y un después.

Porque las canciones tienen esa capacidad maravillosa: la de, una vezescritas, transformar nuestra realidad.

Y la de los demás.

Punta del Este

Lunes 2 de enero, 2012

Tiempo completo.

2011-12-14T14:37:00.001-08:00

Tenía pensado dedicar algunas líneas a la problemática temporal que algunos seres humanos solemos experimentar y/o padecer a esta altura del año: ¿Qué tenemos que hacer cuando sentimos que fin de año se aproxima y nuestra cabeza está por estallar? ¿Qué tenemos que hacer cuando sentimos que el tiempo no alcanza para terminar con nuestras tareas antes de las vacaciones? ¿Qué tenemos que hacer para conseguir algo de tiempo libre en nuestras vidas cuando la carga de trabajo y responsabilidad es tan abrumadora?

Tenía pensado dedicar algunas líneas a esta problemática. Pero no tengo tiempo.

Música y magia

2011-11-24T07:30:00.000-08:00

"El misterio es lo más hermoso que nos es dado sentir. Es la sensación fundamental, la cuna del arte y de la ciencia verdaderos. Quien no la conoce, quien no puede asombrarse ni maravillarse, está muerto. Sus ojos se han extinguido"

Albert Einstein: Mi visión del mundo

Recuerdo cuando empecé a escuchar música. Yo era chiquito, muy chiquito.

Las canciones tenían un poder sobre mí. Un poder intenso, grandioso. Un poder que me trasladaba a lugares que ni yo mismo entendía, lugares que no existían en el mundo real, lugares que ni yo mismo podía elegir.

Una montaña rusa. Sensaciones que únicamente se volvían a producir si mi mamá tocaba ese botón llamado PLAY una vez más.

PLAY.

Ahí estaban de nuevo: sensaciones indescriptibles, voces e instrumentos que automáticamente se apoderaban de mí. Paisajes sonoros. Cristalinos, a flor de piel.

¡Cuántos momentos distintos había dentro de una misma canción! Partes que yo hubiese preferido se repitieran infinitamente; partes que hubiese preferido nunca existieran...

La música era magia. Cristalina. Sorpresa tras sorpresa. La canción podía ser la misma una y otra vez. Pero mientras yo no pudiera descubrir el truco, mis sentidos serían engañados eternamente.

Porque la música era magia.

___

Recuerdo cuando empecé a escuchar música por segunda vez. Ya no era tan chiquito.

Un cassette de Serú Girán dejó de dar vueltas por los rincones del auto y terminó en mis manos; un CD de los Beatles pasó de ser una incógnita a ser una de mis compañías más preciadas.

Las sensaciones de mi primera infancia ahora se potenciaban. Cada vez existían más paisajes, más colores… las sensaciones tenían más profundidad. Los abismos eran más pronunciados porque las músicas eran más. Y con ellas, más trucos, más magia.

Me transformé en una especie de cronista que tenía acceso a gran cantidad de shows de magia, un cronista que recorría el mundo dispuesto a que los magos lo asombraran. Y ellos, con total grandeza, marcaban con un sablazo la palabra “sorpresa” en mi frente.

___

Recuerdo cuando empecé a hacer música.

Primero fue un acorde de La Mayor que implicaba tres dedos torpes sobre un mástil de guitarra. Después fue uno de Mi Mayor. Luego, un acorde de Re Mayor y con éste, todas las posibilidades de combinación entre ellos, con distintos ritmos, distintas energías, distintas interpretaciones.

Cada nuevo acorde prometía un mundo de exploraciones. Las combinaciones entre acorde y acorde eran cada vez mayores.

Estaba aprendiendo mis primeros trucos.

___

Recuerdo cuando seguí haciendo música. Ya era un adolescente.

Las posibilidades de combinación eran cada vez mayores, y las canciones que en mi infancia me gustaban, ahora las estaba tocando yo mismo. ¡Estaba haciendo magia!

No entendía cómo funcionaban los trucos, ni por qué. Pero de lo que estaba seguro era de que yo mismo estaba produciendo eso. Eso que antes únicamente podía escuchar.

Corrían entonces tiempos en que la sorpresa era doble: no hay mayor felicidad que poder reproducir aquello que a uno lo sorprende, y sorprenderse de que uno puede hacerlo.

___

Recuerdo cuando empecé a estudiar música. Ya no era tan adolescente.

En el período romántico la música era considerada el arte más elevado, por su alto nivel de abstracción. Decía Mendelssohn que los pensamientos expresados por la buena música no son tan vagos como para que no puedan decirse con palabras, sino que son demasiado definidos para poderlos verbalizar.

¿Hay algo de esotérico en la música? El músico se relaciona con los sonidos como un alquimista con sus elementos. Se transforman. Los sonidos se manipulan, y esta manipulación está presente tanto Wagner como en Mozart, tanto en Bach como en la música electroacústica.

La técnica y el estudio hicieron posible que aprendiera y entendiera el funcionamiento de muchísimos trucos.

Me estaba transformando en un mago profesional.

___

Recuerdo cuando empecé a vivir de la música. Ya era un adulto.

Me empezaron a encargar la invención de trucos de magia. Me la pasaba día a día haciendo eso. Y sólo me sorprendía cuando el espectador se sorprendía con mis trucos.

Empecé a vivir del deleite de los demás.

Hoy soy músico, y recuerdo con nostalgia las sensaciones que me producía la música. Recuerdo con nostalgia cuando la música se parecía a la magia. O cuando yo podía ser un simple e ingenuo espectador.

Cada vez me cuesta más encontrar buenos trucos y buenos magos, pero cuando los encuentro, logran que automáticamente me transforme en un nene. Y me hacen acordar a cuando empecé a escuchar música. Yo era chiquito, muy chiquito.

Una montaña rusa. Sensaciones que únicamente se volvían a producir si mi mamá tocaba ese botón llamado PLAY una vez más.

PLAY.

(El músico empieza a tocar)

Noviembre, 2011.

...sionismos (Aproximaciones del arte moderno)

2011-08-24T13:36:00.000-07:00

"Para hablar del expresionismo, es preciso ante todo remontarse al impresionismo. En efecto, allí están los dos <> mayores de la época, respondiendo el uno y el otro a posiciones fundamentales respecto a las formas (y el arte está hecho ante todo de cuestiones de forma).

Uno y el otro invocan un punto decisivo de la génesis de la obra: para el impresionismo, es el instante receptor de la impresión de naturaleza; para el expresionismo, aquel posterior en el que la impresión recibida es devuelta, y cuya homogeneidad término a término con el primero ya no es posible a veces demostrar. En el expresionismo, pueden pasar años entre recepción y restitución productiva, fragmentos de impresiones diversas pueden ser restituidas en una combinación nueva, o bien aún viejas impresiones pueden ser reactivadas después de años de latencia a través de impresionismos más recientes".

Paul Klee: Teoría del arte moderno

Silencio

2011-08-23T20:05:00.000-07:00

When I hear what we call music, it seems to me that someone is talking. And talking about his feelings, or about his ideas of relationships. But when I hear the sound of traffic, here on 6th avenue for instance, I don’t have the feeling that anyone is talking. I have the feeling that sound is acting. And I love the activity of sound. And it gets louder and quieter, higher and lower, longer and shorter… it does all these things. I’m completely satisfied with that. I don’t need sound to talk to me.

We don’t see much difference between time and space. We don’t know where one begins and the other stops. So that most of the arts that we think of is being in time and most of the arts we think of is being in space.

Marcel Duchamp for instance, began thinking of music as being not a time art but a space art. And he made a piece called “Sculpture musicale”, which means different sounds coming from different places, and lasting, producing a sculpture which is sonorous and remains.

People expect “listening” to be more than listening. And so sometimes they speak of “inner listening”, or the “meaning of sound”. When I talk about music, it finally comes to people’s mind that I’m talking about sound that doesn’t mean anything, that is not “inner” but is just “outer”. And people who understand that say : “you mean it’s just sounds?”, thinking that for something to just be a sound is to be useless. Whereas I love sounds, just as they are. And I have no need for them to be anything more, than what they are. I don’t want them to be psychological. I don’t want a sound to pretend that it’s a bucket, or that it’s president, or that it’s in love with another sound. I just want it to be a sound.

Emmanuel Kant said they were two things that don’t have to mean anything : music and laughter. Don’t have to mean anything, that is in order to give us very deep pleasure.
The sound experience which I prefer to all others, is the experience of silence. And silence almost everywhere in the world now is traffic.

If you listen to Bethoven or Mozart, you see they are always the same. But if you listen to traffic, you see it’s always different.”

John Cage, New York, 4 Feb 1991

Mozart Cage

2011-08-23T14:50:00.001-07:00

Stravinsky sobre la composición musical

2011-08-23T12:15:00.000-07:00

"La labor del creador es examinar detenidamente los elementos que recibe (de la imaginación), ya que la actividad humana debe imponerse límites a sí misma. Mientras más se controle, limite y elabore el arte, más libre será.

Por lo que a mí respecta, experimento una especie de terror cuando, en el momento de ponerme a trabajar y hallarme ante la infinidad de posibilidades que se me presentan, tengo la sensación de que todo me está permitido...

¿Tendré, entonces, que perderme en este abismo de libertad? ¿A qué debo agarrarme para escapar del vértigo que se posesiona de mí ante la virtualidad de esta infinitud...? Totalmente convencido de que las combinaciones que tienen a su disposición los doce sonidos de cada octava y de que todas las variedades de ritmo posibles me prometen riquezas que toda la actividad del genio humano jamás agotará.

Lo que me salva de la angustia a la que me arroja esta libertad sin restricciones es el hecho de que siempre sé dedicarme de inmediato a las cosas concretas que, en estos casos, se me plantean. No tengo empleo para una libertad teórica. Quiero algo que sea finito, definitivo, una materia que se preste a mi elaboración siempre y cuando esté en proporción a mis posibilidades. Además, esta materia se me presenta con sus limitaciones. Por consiguiente, yo tengo que imponerle las mías...

Así, mi libertad consiste en saber moverme de un lado a otro dentro del estrecho marco que yo mismo me he asignado para cada una de mis empresas.

Llegaré incluso más lejos: mi libertad será mucho más grande y significativa cuanto más limite yo mi propio campo de acción y cuanto más rodeado me vea de obstáculos. Todo aquello que reduce los límites, reduce también la fuerza. Mientras más restricciones uno se imponga, más libre se verá de las cadenas que sujetan el espíritu".

Stravinsky: Poética musical, 1947.

Interpretative liberties...

2011-07-23T17:42:00.000-07:00

"During that time [1829-37], both at public concerts and in private salons (where people never failed to observe that I had selected my pieces very badly), I often performed the works of Beethoven, Weber and Hummel, and let me confess to my shame that in order to wring bravos from the public that is always slow, in its awesome simplicity, to comprehend beautiful things, I had no qualms about changing the tempos of the pieces or the composers's intentions. In my arrogance I even went so far as to add a host of rapid runs and cadenzas, which, by securing ignorant applause for me, sent me off in the wrong direction - one that I fortunately knew enough to abandon quickly. You cannot believe, dear friend, how mucho I deplore those concessions to bad taste, those sacrilegious violations of the SPIRIT and the LETTER, because the most profound respect for the masterpieces of great composers has, for me, replaced the need that a young man barely out of childhood once felt for novelty and individuality. Now I no longer diverce a composition from the era in which it was written, and any claim to embellish or modernise the works of earlier periods seems just as absurd for a musician to make as it would be for an architect, for example, to place a Corinthian capital on the columns of an Egyptian temple."

Liszt, 1837.

Performance practice

2011-07-23T17:31:00.000-07:00

"The poet, painter or sculptor, left to himself in his study or studio, completes the task he has set himself; and once his work is done, he has bookshops to distribute it or museums to exhibit it. There is no intermediary between himself and his judges, whereas the composer is necessarily forced to have recourse to inept or indifferent interpreters who make him suffer through interpretations that are often literal, it is true, but which are quite imperfect when it comes to presenting the work's ideas or the composer's genius."

Franz Liszt, 1837.

Wackenroder

2011-07-13T14:19:00.000-07:00

"La prueba verdadera de la excelencia de una obra de arte reside en el hecho de que uno olvida, por ella, todas las otras"

Mendelssohn

2011-06-27T19:01:00.000-07:00

"Le debemos a Mendelssohn la afirmación más acertada que nunca se haya hecho como justificación de la música absoluta; en una carta fechada el 5 de octubre de 1842 decía que los pensamientos expresados por la buena música no son tan vagos como para que no puedan decirse con palabras, sino que son demasiado definidos para poderlos verbalizar."

Alfred Einstein: La música en la época romántica, 1947

Misterio en arte y ciencia

2011-06-01T06:13:00.000-07:00

Albert Einstein: Mi visión del mundo

Sobre Miró

2011-05-31T05:37:00.001-07:00

"(...) Pero cuanto más se mira estos cuadros, perdiéndose en la contemplación del juego de formas y colores, más se siente su poder mágico. Ese fondo uniforme llega a tener la profundidad del mar o del cielo, los trazos y las líneas comienzan a vibrar, y súbitamente se siente que el viejo sueño de fundir la pintura y la música se ha hecho realidad. Miró ha llegado a la meta que treinta años antes había dejado anotado en un cuaderno de bosquejos: "Atenuyer la musica" - (Llegar a la música)"

Manuel Gasser, Joan Miró, 1963

El problema del límite...

2011-05-30T05:49:00.000-07:00

"El engrosamiento, especialmente en el caso de una recta corta, está en relación con el punto en desarrollo: ¿cuándo muere la línea, y en qué momento surge el plano?. ¿Cómo podría contestarse la pregunta: dónde termina el río y dónde comienza el mar?

Las fronteras son vagas y movedizas. Todo depende aquí de la proporción, como también en el caso del punto: lo relativo disminuye y borra hasta la imprecisión el sonido de lo absoluto. La noción de los límites se entiende mucho mejor en la práctica que desde el punto de vista teórico. El "llegar a los límites" constituye un poderoso medio de expresión, gigantesco en verdad (en última instancia un elemento), con miras a la composición."

Wassily Kandinsky, Punto y linea sobre el plano, 1926

De ángulos al proceso artístico

2011-05-30T05:40:00.000-07:00

"De los tres ángulos típicos, el más objetivo es el ángulo recto, que es también el más frío. Divide el plano cuadrado exactamente en cuatro partes.

El ángulo con mayor tensión es el agudo y también el más cálido. Fracciona el plano exactamente en ocho partes.

La ampliación del ángulo recto produce la disminución de la tensión hacia adelante, aumentando en cambio la tendencia a conquistar el plano.

Pero esta veracidad se verá, sin embargo, frenada por el hecho de que el ángulo obtuso no está en condiciones de dividir exactamente toda la superficie: cabe en el plano dos veces y deja una parte de 90º sin conquistar.

De modo que a estas tres formas corresponden tres sonidos diversos:

1. lo frío y controlado,

2. lo agudo y sumamente activo, y

3. lo torpe, débil y pasivo.

Estos tres sonidos, y por lo tanto estos tres ángulos, dan una hermosa traducción gráfica de la obra artística:

1. lo agudo y sumamente activo del pensamiento (visión)

2. lo frío y contenido de la ejecución magistral (realización)

3. el sentimiento de insatisfacción y la sensación de la propia debilidad, una vez finalizada la obra."

Wassily Kandinsky, Punto y línea sobre el plano, 1926.

Kandinsky

2011-05-26T14:12:00.000-07:00

"A veces una conmoción extraordinaria puede sacarnos del estado letal hacia una recepción viva. Sin embargo, no pocas veces aun el más fuerte sacudón no alcanza para convertir el estado letal en viviente. Las conmociones provenientes del exterior (enfermedad, desgracia, preocupaciones, guerras, revolución) irrumpen con violencia y con efecto largo o corto en el campo de los hábitos tradicionales. Esta irrupción, empero, no es percibida frecuentemente sino como una "injusticia" más o menos intempestiva. Entonces se impone sobre todos los demás sentimientos el deseo de regresar cuanto antes al sistema de los hábitos tradicionales.

Las conmociones provenientes desde adentro son de otro tipo. Su causa está en el hombre mismo y dentro de él actúan. El hombre no es un espectador a través de una ventana, sino que se ubica en la calle. La vista y el oído atentos transforman mínimas conmociones en grandes vivencias. De todas partes fluyen voces y el mundo entero resuena. Como un explorador que se interna en territorios desconocidos, hacemos nuestros descubrimientos en lo cotidiano. El ambiente, comúnmente mudo, comienza a expresarse en un idioma cada vez más significativo. Así, se vuelven símbolos los signos muertos y lo muerto resucita.

Naturalmente, la nueva ciencia artística sólo podrá surgir cuando los signos se vuelvan símbolos y el ojo y el oído abiertos permitan saltar del silencio a la palabra. Quien no sea capaz de observar debe dejar en paz el arte teórico. Sus intentos en cuanto al arte no llevarán a ningún sitio, antes bien, acentuarán la separación hoy existente entre hombre y arte. Justamente son estas personas quienes hoy tratan de poner detrás de la palabra arte el punto final."

Wassily Kandinsky, Punto y línea sobre el plano, 1926

Filosofía de la creación

2011-04-21T12:28:00.000-07:00

"La forma es fin, muerte. La formación es vida"

Klee y más Klee

De genios y academia

2011-04-21T01:12:00.000-07:00

"El genio es el genio. Es gracia sin comienzo ni fin. Es procreación. El genio no se enseña, pues no es norma sino excepción (...) Quizás hoy esté incluso en un lugar en el cual uno ni siquiera piensa. Pues a menudo es un herético a los ojos del dogma. No tiene otra ley que sí mismo.

La escuela haría bien en observar un respetuoso silencio sobre la noción de genio, echándole de soslayo una mirada cómplice. Haría bien en guardarlo como un secreto en una habitación cerrada. Uno secreto que, de abandonar su estado de latencia, amenazaría vivamente con plantear problemas contrarios a la lógica y al buen sentido.

Eso causaría una revolución. Estupefacción, desconcierto. Indignación y expulsión. ¡Afuera el intoxicado con síntesis absolutas! ¡A la calle el totalizador! Nos oponemos. Luego la lluvia de invectivas: romántico, cósmico, místico. ¡Para terminar, se debería convocar un filósofo o un mago! O bien a los muertos ilustres (¿pero están muertos?). Habría que dar un curso afuera del complejo escolar. A pleno aire, bajo los árboles, cerca de los animales, al borde de los arroyos. O bien sobre rocas en el mar.

Habría temas de ejercicio para dar, por ejemplo: construcción del secreto. ¡Sancta ratio chaotica! ¡Académica y grotesca! Y sin embargo semejante sería nuestra tarea si constructivo no equivale a total. Para el culto de lo exacto, nuestro mérito es simplemente el de definir las bases de una ciencia específica del arte, incluyendo la incógnita x. De necesidad virtud.

Precioso es el conocimiento de las leyes, a condición de guardarse de un esquematismo que confunda ley desnuda y realidad viviente. Tales equívocos conducen a la construcción por sí misma, obsesión de asmáticos timoratos que nos dan reglas en lugar de obras. Que carecen del aire suficiente para poder comprender que las reglas no son más que el soporte necesario de una floración [...] Evidentemente nos es lícito llevar el despojo hasta este absurdo y llegar al grado final de pobreza: la pérdida de la vida. Confusión de la ley con la obra, del cimiento con la casa, de la condición de la vida con la vida."

Paul Klee: Teoría del arte moderno

Klee 3

2011-04-21T01:05:00.000-07:00

"En su sentido más alto, el misterio último del arte subsiste más allá de nuestros conocimientos más detallados; y a ese nivel, las luces del intelecto se desvanecen penosamente."

Más liviano que el aire...

2011-04-18T21:46:00.000-07:00

"Usted es igual que mis alumnos. Confunden la imaginación con la mentira."

Paul Klee 2

2011-04-18T21:45:00.001-07:00

"No creo en absoluto mostrar al hombre tal como es, sino tal como podría ser."

Paul Klee

2011-04-18T21:39:00.000-07:00

"A veces me pasa soñar una obra de vasta envergadura que cubra el dominio completo de los elementos, del objeto, del contenido y del estilo.

Esto de seguro permanecerá siendo un sueño, pero es bueno representarse de un tiempo a otro esta posibilidad aún vaga hoy en día.

No podemos precipitar nada. Es preciso que esa Gran Obra crezca naturalmente, que prosiga, y si se le ocurre un día alcanzar la madurez, entonces tanto mejor.

Nosotros aún estamos en su búsqueda.

Hemos encontrado sus partes, pero aún no el conjunto.

Nos falta esta última fuerza. A falta de un pueblo que nos lleve.

Buscamos ese sostén popular; hemos comenzado, con la "Bauhaus", con una comunidad a la cual damos todo lo que tenemos

No podemos hacer más."

Pase del café al pase.

2010-12-14T12:32:00.000-08:00

Nota: los textos deben ser interpretados cual publicidad de radio AM durante la transmisión de un partido de fútbol

1. No deje que los tiempos lo acorralen. Mejor, salga a correr con ellos. Café, la droga barata y legal que se consigue en cualquier lado.

2. Si el café ya no le sirve es porque necesita un pase. PASE. Y vea.

3. ¿Los pases de gol ya no lo sorprenden? Tómese un pase, métase en la cancha y haga el gol usted mismo! PASE. Un golazo de mitad de cancha que lo dejará festejando tooodo el día.

Sirena.

2010-11-26T14:25:00.000-08:00

- No sé, estaba distraído...(suspira) Jorge me venía hablando de no sé qué. Estábamos con la sirena prendida, todavía. Para llegar más rápido al hospital.
El tipo estaba lo más bien, igual. Con la mujer, atrás. Y justo, de repente, en un cruce apareció esa bicicleta...(vuelve a suspirar) Y bueh.

- ¿Qué hicieron?

- Frenamos, lo levantamos del suelo y lo metimos adentro.

- ¿Se había roto algo?

- No sé, después Jorge me dijo que estaba bien. La bicicleta, hecha bolsa, pero el pibe parece que bien. Parece...

- ¿Ya le dieron el alta?

- No, todavía no. Tiene para una semana de internación.

- ¿Siempre por un paro te internan una semana?

- No, te hablo del de la bici. El del paro palmó antes de que pudiéramos llegar con la ambulancia al hospital.

Cena (tres)

2010-09-03T11:16:00.001-07:00

Ariel, Bruno y Pablo son compañeros de laburo. ¿Su laburo? Robar, afanar, delinquir. ¿Su especialidad? Bancos.

Bruno es el ingeniero del grupo. Planea meticulosamente cada asalto. Los tres tienen título secundario, unos 25 años y han elegido la delincuencia por motus propio.

Ariel: - ¿Alguien puede apagar esa música de mierda?
Bruno: - Es Schubert...

Pablo: - Ay, el señor que escucha música clásica...

B: - Es romántica.

A: - Me chupa un huevo y medio de quien sea, no puedo escuchar ni siquiera nuestra conversación. (Gritando muy fuerte) ¡¿Alguien puede escuchar lo que estoy diciendo ahora, carajo?!

B: - Eu!! Pará un poco...ahí la bajo.

(B se levanta de la mesa y baja el volumen del equipo de música. Vuelve a la mesa.)

P: - Ay, el señor que no tolera los volúmenes altos...

B: - Bueno, la cuestión es que la mina me dice "te juro que tengo ganas, pero hoy no..."

A: - Qué hija de puta! Te quisiste achurar el chorizo...

B: - Imaginate... Pero no me dio para irme a la mierda. Entonces le dije que estaba todo bien...

P: - Ay, el señor Don Galán...

A: - ¿Y a vos que te pasa hoy, boludo?

P: - Nada, ¿por?

A: - Estás con esta mierda de "Ay, el señor..."

Pablo se queda callado y agacha la cabeza.

A: - Bueno, ¿y entonces?

B: - Nada, la banqué toda la noche. La acompañé hasta la parada del colectivo y todo...

A: - O sea que la dejaste entre dos paradas: la tuya y la del colectivo.

B: - Algo así.

Pablo empieza a reír sin parar. Ariel y Bruno lo miran.

A: - ¿La vas a volver a ver?

B: - Sí, voy a esperar dos o tres días y le voy a tirar un texto.

A: - Bien. Che, ¿vieron el partido hoy?

B: - Si.

P: - ¿Qué partido?

A: - ¿Vos viste la patada que tiró el Tinto Romai?
B: - Magistral. Era para sacarle una foto y mandarla a enmarcar. Patada de póster.

P: - ¿Qué partido?

A: - Aposté con mi hermano 200 mangos...

B: - O sea que hoy la cena la pagás vos.

A: - Puede ser. ¿No te debo 20 mangos a vos?
B: - ¿De qué?

A: - La última cena.

B: - ¿La pintura?

A: - Estás estudiando tanto que tus chistes ya no son divertidos.

B: - ¿La parrillada?

A: - Sí.

B: - Golazo, hoy pagás vos en serio entonces.

P: - ¿Golazo? ¿Qué partido?

Ariel mira su celular.

A: - El próximo es en Villa Adelina. Me acaba de mandar...

B (interrumpiendo): - Estamos cenando.

A: - Pero le tengo que avisar si estamos adentro o no. La movida se la van a pasar al turco si no la agarramos.

B: - Estamos cenando.

P: - Ay, el señor que no puede hablar de negocios en la mesa...

(Silencio largo.)

B (dirigiéndose a Ariel): - ¿Qué le pasa?

B (dirigiéndose a Pablo): - ¡¿Qué te pasa?!

Pablo se queda callado.

B: - Estamos adentro. Respondé rápido y apagá el teléfono. Este turco de mierda...¿Dónde carajo queda Villa Adelina?

A: - Listo.

B: - ¿Lo apagaste?
A: - Sí.

B: - ¿Lo apagaste?

A: - Es que me copé con esto del Twitter, viste. Estoy siguiendo la data de...

B (interrumpiendo): - Apagá esa mierda.

Ariel apaga el teléfono celular.

A: - Gracias a esta mierda, como le decís vos, me enteré antes que nadie que salió una edición limitada del último disco de los Stones.

P: - Ay, el señor que está conectado todo el tiempo con...

B (interrumpiendo): - Esperá un segundo.

Pablo se queda callado. Bruno se levanta de la mesa y se dirige hacia un mueble que tiene dos cajones. Abre el cajón izquierdo y saca una pistola 9mm. La carga y le dispara a Pablo un tiro en cada pierna.

B (a Ariel): - Llevátelo. Cargálo en el auto y lleváselo a Mario. Que lo ubique en el Fernández un par de días. Le va a conseguir una habitación seguro. Decíle que le saque del cuerpo hasta el último gramo de esa mierda que está tomando y me lo traiga de nuevo. Te espero para el postre.

Ariel toma a Pablo de los brazos y se lo lleva. Bruno va en busca de un trapo de piso y vemos cómo limpia la sangre del piso mientras silba alguna melodía de Schubert.

Elena y Javier [1]: Una cuestión de probabilidades.

2010-09-02T15:02:00.000-07:00

Javier y Elena desayunan. Desde hace meses que no se llevan bien. Javier lee el diario y no mantiene contacto visual con Elena.

-Javi, estoy leyendo.

-No pares, entonces. Aprovechá y no pares.

-Te quiero contar algo. Estoy leyendo un libro de divulgación científica...

-Ajá...

-Javier!

-Qué.

-¿Me escuchás?

-Sí, ¿para qué estás leyendo eso?

-Para aprender cosas, pero sólo superficialmente. Viste que a mí no me gusta involucrarme demasiado con ciertas cuestiones.

-Sí...¿Cuestiones como el conocimiento?

-Te hablo en serio, boludo.

-Bueno, ¿entonces?

-No, nada. Dejá.

(Silencio.)

-Nunca te va a interesar un carajo lo que yo tenga para decirte, ¿no?

-Sí, mi amor. Me interesa, pero sos muy vueltera. ¿Por qué no me contás lo que querés contarme y listo?

-Bueno, este libro tiene un capítulo que se llama "Probabilidades".

-Ajá.

-Y te enseña probabilidades, con fórmulas y todo.

-Ajá...

-La única cagada es que está en inglés y me cuesta un poco entender algunos términos.

-Claro.

-Bueno, ayer estuve todo el día tratando de sacar cuál es la probabilidad de que seas un pelotudo.

Javier respira hondo, se saca los anteojos lentamente y, por primera vez en la escena, retira la vista del diario para mirar a Elena a los ojos.

-Me voy a trabajar, Elena.

-¿Qué querés comer a la noche?

-Algo livianito...¿pollo?
-¿Con puré?
-Con puré.

Javier se levanta de la silla, le da un beso en la cabeza a Elena, abre la puerta y se va.

Hola?

2008-11-28T20:44:00.000-08:00

Hace tanto tiempo que no escribía algo!
Se siente lindo la verdad.
Voy a pasar más seguido.
Mañana, quizás.
O pasado.

De Spinetta para Mí.

2008-05-19T17:12:00.000-07:00

"Lo que escribí no tiene mucha importancia en sí, es solamente captar un instante en el que el lenguaje no puede decir más que lo que dice"

Un beso para todos los bancos.

2008-04-18T19:21:00.001-07:00

Hoy a las 12 y media del mediodía salí de mi casa con la idea de tomarme el subte e ir a la facultad, como casi todos los dias.
Hubo algo que me distrajo en el camino y decidí desviarme un par de cuadras.
En este "par de cuadras" de desvío, me crucé con un linyera (o al menos una persona que tenía pinta de serlo. Es decir, excepto que fuera un actor o un farsante de primer nivel, juraría que era un linyera).
Este linyera llevaba puestas una camisa (abierta) y unas bermudas. No pude divisar si sus zapatos eran de Channel, de Praga, de Luis Vuitton o de Versace. No tenían ningún logo ni marca que yo conociera.
Igual no me importó mucho lo que tenía puesto. Lo que me llamó la atención fue lo que tenía en su mano. Un pantalon (bastante lindo y limpio, por cierto) de color blanco. Lo llevaba en el antebrazo.
El muchacho pasó por la puerta de un banco (creo que era un Río-Santander), lo miró, dijo unas palabras que no logré escuchar y lanzó su pantalón blanco al banco.
El pantalón cayó justo en frente de la puerta, haciendo que la gente que entraba y salía del banco tuviera que toparse obligatoriamente con ese elegante pantalón tirado en el suelo.
El muchacho siguió caminando, casi alegremente, por la calle que venía hasta que lo perdí de vista.
Me quedé mirando unos instantes la entrada del banco y nadie se dispuso a levantar ese pantalón, lo cual me dio más ganas aún de quedarme mirando.
Debo haber estado al menos dos minutos, o tres, y nunca nadie lo levantó.

Durante esos dos o tres minutos de espera no tuve nada mejor que hacer que ponerme a pensar.
"¿Por qué habrá tirado el tipo esos pantalones?...Debe ser una de las pocas cosas que tiene..."
Luego me imaginé lo que podría haber pensado el linyera antes de arrojar el pantalón.
Se me ocurrió lo siguiente:

"Uff...cómo levantó la temperatura! Estoy transpirando....
...Por suerte tengo la bermuda todavía...
...¿Qué carajo hago con éste pantalón? ¿Dónde lo meto?.....
...Es definitivamente de invierno...
...¿Cuánto falta para el invierno?....
...Debe faltar bastante, porque hace calor....
...Mucho calor....
...Creo que no lo voy a necesitar por un tiempo....
...Uy, un banco! ...
...¿Éstos son los tipos que te guardan las cosas?...
...Más vale que me lo devuelvan después. Vengo en unos días a buscarlo, muchachos, tengan."

Especies de espacios.

2008-04-12T11:21:00.000-07:00

"Vivir es pasar de un espacio a otro haciendo lo posible para no golpearse."

Georges Perec.

Estoy sintetizado.

2008-04-06T20:48:00.000-07:00

Se me rompió el mi bemol de la octava central del sintetizador.
Perdió sensibilidad.
Decidí, por consejo de mi tío, desarmarlo.
Agarré varios destornilladores de la caja de herramientas, puse el sintetizador en mi cama y empecé a desarmarlo.
Una vez que el instrumento estuvo bien desarmado (es decir, cuando ya no hubo tornillos por desatornillar) lo miré, me reí, no toqué nada y lo volví a atornillar.
Soy un técnico excelente!

Cuestion de uñas.

2008-03-30T18:01:00.000-07:00

Hace relativamente poco descubrí que, entre tantas otras cosas, soy una persona ansiosa. Y una de las consecuencias que tiene este hecho es que suelo comerme las uñas.
De hecho, prácticamente no tengo uñas. Ni en los pies ni en las manos.
Las uñas de los pies no me las como porque no tengo buena elongación. Entonces utilizo el alicate.
Como últimamente estoy tratando de controlar ciertas cosas que antes solían ser incontrolables, hace cuatro o cinco días tomé la decisión de dejar de comerme las uñas.
Me parece que estoy madurando.

Punto y aparte.

Estoy cursando doscientas mil horas por día. Y ya no quiero ir más a la facultad me parece. El tiempo ahí adentro no pasa, no sucede. Es como una cápsula atemporal.
El viernes pasado entré creo que a las 13.30 hs.
Cuando salí, ese mismo día, tenía las uñas bastante más largas.

Un viernes a las tres de la mañana.

2008-03-19T15:36:00.000-07:00

Esta cancion la toco una y otra vez desde hace como dos años.
Es un tema que me gusta mucho y al cual cada vez le encuentro más significados. Es como si se fuera adaptando a mi vida mientras ésta transcurre. A pesar de que un amigo mío (íntimo, por cierto) me diga que es deprimente, yo no lo creo. En momentos de alegría la canto con mucha alegría. Y en momentos de tristeza la canto con mucha melancolía. Y en momentos de más o menos, la canto más o menos.
Nunca la toqué bien y nunca me preocupé porque sonara bien. La toco siempre en el piano y la grabé varias veces, siempre acá en casa. Tengo muchas versiones. Todas para piano y voz y, en alguna que otra, agrego algún viento, siempre MIDI. El piano prácticamente lo golpeo y no me importa que así sea. Si a alguien le molesta, que le pida a Claudio Arrau su versión de esta canción.
La mía que van a escuchar es del día de hoy. Y como todas las versiones que hago de este tema, es única en el día. "Toma uno", digamos. Sin correcciones ni mequetrefes ni surfunques.
De tanto tocarla, hay rearmonizaciones que me fueron saliendo y que me fueron gustando y que de vez en cuando las uso. Pero créanme que en el momento de tocarla sale lo que sale.
Paso a dejar la letra y la música. Esperemos sus oídos no se aturdan y que mis derechos legales no se vean afectados por publicar esta versión sin autorización.

No, la letra mejor no la publico. Escúchenla y ya. Mi castellano es bastante bueno todavía.
Ah, dos aclaraciones: 1) recomiendo escuchar con auriculares. 2) la grabación, en su totalidad, fue realizada bajo el importante efecto de un buen vino blanco.

Ñaca ñaca.

2008-03-17T06:41:00.000-07:00

El miércoles pasado me junté con un amigo en casa. Nos juntamos con la idea de improvisar.
Ésta es una de las improvisaciones que hicimos. La idea era no pensar en nada, no tener nada prefijado, y ver qué surgía.
El muchacho dijo (sólo Dios sabrá por qué) "ñaca ñaca" justo después de que yo le dijera "estamos grabando". Y partimos de esa base.
Su nombre es Darío Bercovich y toca vientos. En éste caso, un clarinete.
Salió ésto:

Memoria que me condena.

2008-03-13T20:06:00.000-07:00

Iba a escribir sobre algo. Sobre una situación. Tenía varias cosas pensadas.
Y me olvidé.
Me olvidé de lo que iba a escribir.
Y me da mucha bronca no poder recordarlo. Debo haber estado al menos diez minutos pensando en qué carajo iba a escribir. Pero no pude acordarme. No pude.
Es increíble que mi computadora por menos de doscientos pesos duplique su capacidad de memoria.

Messengereada 1.

2008-03-12T20:01:00.001-07:00

Hay veces que en algunas conversaciones por Messenger surgen frases que me gustan. Sean dichas por mí o por la otra persona. Decidí empezar a subirlas acá
Hoy va la número 1.

lucasfridman@gmail.com dice:
por ahi tengo miedo de cerrar puertas nomas. tengo miedo de agarrarme el dedo cerrando puertas?

Chiste.

2008-03-12T15:05:00.001-07:00

Recorté un chiste del diario (en realidad son dos chistes) porque me pareció muy bueno. Es del domingo 2 de marzo del corriente. En esa época (me animo a hablar de "época") yo estaba en otro lado distinto a Buenos Aires, con otro aire distinto y con un mar en frente del departamento. Ahora, en frente de mi departamento pasa el 80.

Relojito.

2008-03-12T08:55:00.001-07:00

Cuando uno mira un reloj detenidamente suceden las siguientes cosas:

1) Uno puede prevenir exactamente lo que va a pasar.

La aguja se mueve periódicamente, con una velocidad constante y, lo que es aún más genial, va siempre para el mismo lado. Es decir que a uno nunca lo agarra desprevenido. Uno sabe que la aguja va a seguir girando siempre en el sentido de las agujas del reloj.

2) Uno se serena.

Quizás sea por esta sensación de constancia que mencioné anteriormente. Es como si fuera una hamaca. Que se mueve solamente sesenta veces por minuto. La velocidad justa y necesaria como para quedarse dormido. Hasta se puede hacer el ejercicio de hacer respiraciones múltiplo del segundo y, casi sin querer, el corazón llegará a latir tambien una cantidad de veces múltiplo.

3) Uno se abstrae.

Es casi como hacer ejercicios de técnica en cualquier instrumento.
Tuve un profesor de guitarra durante el 2006 que una vez me dijo lo siguiente: "Hacer ejercicios de técnica es algo que te serena mucho. Hasta te lo recomiendo como terapia. Yo hago entre media hora y cuarenta minutos por día. Te relaja. Uno no tiene que pensar en absolutamente nada. Los dedos se mueven solos una vez que entendiste el ejercicio, y la mente se libera. Después es simplemente una cuestión de acelerar el metrónomo de vez en cuando, y listo."
Bueno, lo genial del reloj es que uno no tiene que mover ni siquiera un dedo. El cuerpo está estático y la mente tambien. Y lo mejor de todo es que ni siquiera hay que acelerar el metrónomo de vez en cuando. Es más, ni siquiera se puede acelerar el metrónomo.

4) Uno puede mirarlo todo el tiempo que quiera.

Siempre y cuando no consuma mucha pila y siempre y cuando la pila que tenga puesta esté cargada, es muy probable que uno abandone al reloj antes del que el reloj lo abandone a uno.
El tipo va a estar ahi, siempre dando vueltas. Para que alguien lo vea girar. Si nadie lo ve, no le importa, el tipo sigue. Y si de repente a uno le dan ganas de verlo girar durante un rato largo, el tipo va a seguir y seguir.

5) Uno no pierde la noción del tiempo.

Cada segundo que pasa, uno lo ve pasar. Es decir que uno no se pierde nada de lo que sucede. Eso de "qué rápido que pasó el tiempo!" no existe. Eso de la relatividad del tiempo que inventó Einstein, es relativo.
Esta teoría podría ser llamada "La relatividad de la teoría de la relatividad".
Lo que quiero decir es que el tiempo es relativamente relativo. Y al ser relativamente relativo también es recursivo. Por eso no es casualidad que los relojes sean circulares.
Podría explicar esto con muchas ganas, pero no las tengo me parece. Creo que con un mínimo de esfuerzo se puede llegar a entender lo que dije.

Todos gritan.

2008-03-11T14:28:00.000-07:00

Hoy fui a la facultad, como casi todos los días. A pesar de que arranqué las clases ayer, me atrevo a decir "como casi todos los días" por el simple hecho de que me espera un año bastante duro, básicamente porque tengo que ir a cursar casi todos los días.

En el trayecto de casa a la facultad, escuché varias cosas curiosas. Todas bastante bastante gritadas.

Uno: en el colectivo

Como en casi cualquier colectivo que vaga por la ciudad a las dos de la tarde, la situación era tranquila; "apacible", digamos. Yo miraba por la ventana, creo. Pensando en nada y en todo a la vez (creo que ésa es la forma en que estuvo funcionando mi cerebro últimamente). Hasta que...
RIIIIIINGGG!!!!!!!!!!
(Y de ahora en adelante, todo va bien gritadito. Creo que si alguna de las personas que estaba sentada en el colectivo no escuchó esta conversación, es porque estaba sorda. Me atrevo a decir que ni un IPod podría competir con semejante volumen.)

- Hola!?

- ...

- No! Quién habla?

- ...

- Pero no te ubico! De dónde?

- ...

- Ah!!! Qué hacés, Javier?!

- ...

- Bien, ché, todo bien. Disculpáme que no te reconocí.

- ...

- Sí, sí, todo en orden por suerte. El proyecto viene bárbaro!

- ...

- Eh!?

- ...

- Sí, sí, mañana a las dos. No te preocupes. Un abrazo, ché, cuidate.

Gracias a Dios, cortó el teléfono.
Entre uno y dos estuve en el subte. Línea "D". No escuché gritos porque creo que venía escuchando música a un volumen bastante alto, como para combatir al jodido ruido de los rieles chillando.

Dos: En la calle, sobre Av. Belgrano (llegando a Moreau de Justo), esperando para cruzar

(Obvia y lamentablemente, ésto va gritado también)

- Pero qué Horacio ni qué Horacio!!??!! El boludo éste tiene que frenar! La luz está en blanco, María. En blanco!!!

María no dijo ni media palabra.

Tres: Ya en Puerto Madero, casi llegando al edificio de la honorabilísima facultad de música.

Ésta fue la performance más gritada de todas, la que me hizo acordar de las dos anteriores y la que me motivó a escribir ésta cosa que estoy escribiendo.

- Yo tengo una vida, Viviana! Una vida! No se puede jugar con eso! Mi dinero, mis hijos, mi mujer!

El muchacho caminaba verdaderamente rápido, y justo en sentido contrario al mío. No pude escuchar nada más.

Cuestión de tiempo.

2008-03-11T14:16:00.001-07:00

Lucas: - Che, qué carajo pasa que no pasa el tiempo? Faltan como dos mil horas!

Guille: - Veinte minutos...

Lucas: - Bueno, no sé, es lo mismo.

En el supermercado.

2008-03-11T03:06:00.000-07:00

Aníbal: - Uuuy!!! Disculpe!!! Perdón! Perdón! No la ví, no la ví!

Martha (mirando a su hija): - Ay! La puta madre! Este hijo de puta me rompió el talón!

Florencia (hija de Martha): - Qué pasó?! Estás bien?

Aníbal: - Disculpe, señora, por favor. Iba avanzando con el changuito mientras miraba la góndola. No me di cuenta de que usted estaba adelante...

Martha (ahora mirando su talón): - Pero la santísima puta! Cómo duele esta mierda!

Aníbal: - Señora, perdón! No sé qué decirle...está bien?

Martha: - Sí, no se preocupe, ya está. Deje.

Aníbal: - Perdón, en serio. No quise lastimarla.

Martha: - Ya está, hombre, no se preocupe. Ya está.

Aníbal: - Bueno, perdón.

Aníbal dobla a la izquierda y se dirige hacia la góndola de las golosinas.

Martha: - Será posible? Una vez que decido ponerme estas sandalias de mierda, viene un boludo y me rompe el talón. Mañana vuelvo a usar las botas.

Florencia: - Por ahí simplemente es cuestión de que no traigas las sandalias al supermercado.

Martha: - También, puede ser.

Silencio.

Martha: - Qué queda?

Florencia (mirando la lista): - Galletitas, leche, yogur, levadura, lechuga.

Martha: - Bueno, vamos.

Martha y Florencia se dirigen hacia la góndola de los lácteos.
Mientras tanto, en la sección de carnes...

Jacinto: - Señor, disculpe. Usted probó esta marca?

Ariel: - Sí, compro siempre. Salen bárbaros.

Jacinto: - Y cómo los prepara?

Ariel: - Depende. Cuando no tengo mucho tiempo, al horno. Y sino a la parrilla salen...ufff....no sabe cómo salen! Para chuparse los dedos! Con salcita criolla...Mmmm! Una locura, una locura.

Jacinto: - Los voy a tener que llevar entonces...La marca que yo compro no está.

Ariel: - No se preocupe. Esta marca es buena. A pesar de que sea barata.

Jacinto: - Sí, igual barata barata no es...

Ariel: - Veinte porciento!

Jacinto: - Qué?

Ariel: - Veinte porciento aproximadamente subieron las cosas! A usted le parece? Uno viene, compra tres o cuatro pelotudeces, y se le van del bolsillo doscientos pesos. Como si nada. Encima mi mujer compra esos yogures de mierda marca "Ser", o no se qué carajo, que salen como dos pesos cada uno. Sabe cuantos compra a la semana? Diez! Diez yogures a la semana! A usted le parece? Ochenta pesos al mes gasto en yogures! Ochenta!! Dígame una cosa. Si al menos fueran ochenta pesos bien invertidos vale la pena, no? Pero mi mujer sigue gorda como un chancho. Hago estos chorizos con salcita criolla y se come cuatro al hilo. Después anda que el yogurcito esto, que el yogurcito lo otro....Que se deje de joder, viejo. Ochenta pesos! Ochenta pesos!!!

Jacinto: - Eh...sí...es caro...

Ariel: - Y claro que sí, hombre!

(Silencio. Jacinto aprovecha para alejarse unos pasos, haciéndose el que mira las tiras de asado. Vano intento.)

Ariel: - Ah! Y tengo otra para contarle! Cuánto está la lata de atún?

Jacinto: - Eh?

Ariel: - Sí, cuánto está la lata de atún?

Jacinto: - Este...no sé...Quiere que me fije?

Ariel: - Seis pesos con cuarenta! Seis con cuarenta! A usted le parece? Tuve que decirle a mi mujer que se deje de joder con eso del atún. Ayer justo estaba pensando. Mi mujer tiene que agarrar los diez yogures, abrirlos todos, meterlos en una ensaladera, tirar las tres latas de atún adentro, tirar todas las verduras que quiera, y comerse todo. Todo! Hasta que explote y se asquée de esas mierdas que come ella. Que la verdurita esto, que la verdurita aquello...Me tiene podrido. Podrido! Otra cosa que puede hacer es meter la cabeza bien adentro de la ensaladera y...

Jacinto (interrumpiéndolo): - ...tengo que ir a buscar algo de verdura, hablando de eso...hasta luego.

(Jacinto se aleja con rapidez.)

Catalina: - Disculpe, señora. No vió los yogures "Ser"?

Martha: - No, desde la semana pasada que no los encuentro en este supermercado. Pero me llevé éstos que son ricos.

Catalina: - Y son light?

Martha: - Si son qué?

Catalina: - Light.

Martha: - Ah, no, no sé. A ver...Sí, parece que sí. (a Florencia) Son light?

Florencia: - Sí, esos son light.

Catalina: - Ah! Bueno, bárbaro entonces! Los voy a probar. Me voy a llevar siete. No, mejor diez. Diez está bien.

CONTINUARÁ CUANDO ME DEN GANAS DE SEGUIR ESCRIBIENDO.

Bastante feo.

2008-03-08T12:49:00.000-08:00

"Qué feo que es darse cuenta de que todo el estudio es en vano. A los veintiún años, todavía no sé leer"

Sobre todo.

2008-03-08T04:28:00.000-08:00

"Cada vez estoy más convencido de que el caos es el orden del universo."

Sobre música.

2008-02-29T18:56:00.000-08:00

"A la música hay que faltarle el respeto."

Yo quiero.

2008-02-22T05:39:00.000-08:00

Yo quiero un montón de cosas más de las que ya tengo.

Quiero unos buenos auriculares. Pero buenos en serio.

Quiero tener muchos más discos. Me gustaría tener alguno más de The Police, o de U2, o de Madonna, de Brahms o de los Chili Peppers.

Quiero tener un bajo que sea buenísimo. De cinco o seis cuerdas. Puede ser fretless o no.

Quiero tener unos monitores para mi compu que me permitan escuchar mucho mejor de lo que escucho ahora.

Quiero tener una consola.

Quiero un afinador. Desde hace 2 años que me manejo por el mundo sin afinador.

Quiero que mi computadora tenga más memoria, para poder bajarme y guardar todas las series que quiera.

Quiero que mi bici tenga luces y una bocina, porque tengo miedo de morirme estrolado contra un auto.

Quiero comprarme pedales para el bajo. Un ecualizador, un overdrive y un chorus. Quizás un delay.

Quiero tener cables. Ya tengo muchos, pero ninguno me anda bien. Quiero buenos cables, que no se rompan cada cuatro o cinco ensayos.

Quiero irme de viaje.

Quiero despejar un poco la cabeza.

Quiero dejar de estudiar.

Quiero a ella.

Quiero estar tranquilo y parar un poco con las ansiedades.

Quiero poder dormir. Acostarme hoy y levantarme dentro de dos o tres dias, quizás.

Quiero dejar de querer tantas cosas.

Quiero dejar de tener tantas cosas.

San Salvador.

2008-01-28T15:24:00.000-08:00

Al separarme de la grata y casual compañía patricia, con la mochila nuevamente al hombro, caminé hacia el casco histórico de la ciudad. No estaba muy lejos y las indicaciones del oficial fueron tan precisas que la plaza central me encontró rápidamente. Quizás por lo poco que había dormido la noche anterior, o por el paupérrimo estado físico que me acompañaba, decidí sentarme en uno de los bancos que la plaza me ofrecía.
No tenía hambre, pero el aburrimiento y el "nosaberquéhacer" me hicieron abrir una lata de atún que llevaba en la mochila. La travesía comenzó cuando el cortaplumas demostró la diferencia de presión entre Buenos Aires y Jujuy. Bastó con un sólo pinchazo para que la máxima cantidad posible de aceite se esparciera por mis pantalones, para luego continuar por las manos y, finalmente, luego de muchas maniobras, llegara a un pañuelo descartable que solucionó un poco el panorama.
Tardé aproximadamente un día, o día y medio, en abrir la lata de atún. Una vez abierta le saqué el poco aceite que quedaba (presionando con"fuerza" la solapa de metal sobre el atún contenido) y miré con cierta sorpresa a mi alrededor; había salido del pequeño y estresante mundo del atún para volver a ver una plaza con mucha gente que circulaba. "No tengo ni siquiera un tenedor", pensé. Comer el atún con una navaja es moco de pavo comparado con la apertura de una lata La Campagnola a fuerza de cortaplumas malinventada.
Sin haberlo disfrutado en lo más mínimo, terminé de comer y tiré el enchastre en el tacho más cercano. Otro pañuelo descartable de por medio y con la mochila nuevamente al hombro, seguí caminando alrededor de la plaza. Pasé por la puerta de varios edificios importantes pero no les brindé ni la más mínima atención. Cualquier testigo habría pensado que estaba apurado, pero las únicas verdades en ese momento eran que me estaba meando y que faltaban aproximadamente seis horas para que el micro me sacara de esa ciudad de paso.
Un edificio me llamó la atención. No sé qué peculiaridad tienen las iglesias, pero captan mi atención de forma incongruente y siempre termino entrando. Quizás sea el silencio que me espera adentro; realmente no lo sé. Entré en la Catedral y la paz era la que esperaba. Aproveché para descolgarme la mochila y sentarme.
Las Catedrales son inmensas, o al menos ésa es la impresión que dan. Me estaba meando bastante, pero me sentía tan tranquilo, de repente, que no me importó; me quedé sentado mirando la nada y escuchando el todo, que no era casi nada: apenas algún sonido. Algún susurro de alguien, algún asiento de madera que crujía, algún que otro pie sobre piso de mármol...
Seguí sin desviar la vista de la nada hasta que ella me sacó del trance. Era jujeña, sin duda alguna (salvo que fuera salteña, boliviana o peruana), debía tener alrededor de cuarenta y tantos años y su figura era decadente. Si no pesaba noventa kilos era porque pesaba cien, y su ropa gastada pero funcional no la beneficiaba en lo más mínimo.
Comenzó usando casi ocho litros de agua bendita para persignarse una y cien veces. Lo primero que se me ocurrió, y no es broma, es que le iba a pedir a Diocito que le sacara un par de kilos de encima. Pero acto seguido se dirigió a un pesebre, y volvió a persignarse. Luego pasó por otra "estatua" religiosa, la tocó y se persignó nuevamente. ¡¿Iba a hacer eso con absolutamente todas las figuras religiosas que había en la Catedral?! Sí. Y yo la seguí con la vista, porque cada nueva "persignación" me parecía insostenible.
Esta mujer evidentemente necesitaba que Dios le sacara un peso de encima. Pero no exactamente de grasa. Había algo que la perturbaba, que no la dejaba vivir tranquila y que hacía de su estadía en la iglesia una rutina gimnástica casi obsesiva.
No toleré ver su rutina completa y antes de que terminara de dar la vuelta entera a todos los santos y estatuas y loquefuere, tuve que irme de la Catedral. Esta vez me produjo cierta paz el hecho de salir a la plaza y encontrarme con el ruido nuevamente.
A cien metros, entré en un museo que había pispeado minutos antes de haberme adentrado en la aventura atunera. Me había gustado no por los grabados sino por el bar que tenía en el primer piso. Me senté en una mesa (cada vez que me sacaba la mochila de los hombros mi cuerpo agradecía enormemente mi actitud), pedí un capuccino con dos medialunas y acto seguido me dirigí hacia el baño. Mientras mi vejiga se desinflaba volví a pensar en la jujeña. Tiré la cadena y me lavé las manos y la cara.
Al volver a la mesa saqué de mi mochila un libro y comencé a leer algunas páginas hasta que llegó el café. Largué el libro (mucha atención no le estaba prestando) volviendo el señalador hacia atrás, como sugiriendo que las páginas que acababa de leer no las había leido realmente. Tomé el café y comí las medialunas con toda la pasión y organización que no había utilizado al comer el atún.
Cuando hube terminado, no supe qué hacer. Tal es así que lo único que hice fue pasarme a una mesa junto a una ventana que daba a la Casa de Gobierno. Hice un par de boludeces como leer un folleto, interpretar un mapa de la ciudad, cortarme las uñas de la mano izquierda y ordenar mi bolsito de tocador. Ordenando un poco encontré unas hojas pentagramadas y un lápiz; "por ahí pueda escribir algo, como para pasar el rato".
Ahora faltan nada más que dos horas y media para que el micro me saque de esta ciudad de paso.

De película.

2007-09-03T19:12:00.000-07:00

Karen y Julio caminan.

K: - Ayer ví la película que me recomendaste!

J: - Cuál?

K: - La que me recomendaste el otro día...cuando fuimos a...a lo de Esteban fue?

J: - No sé...

K: - Sí, creo que fue cuando fuimos a lo de Esteban. Estábamos en el living...te acordás?

J: - Del living?

K: -Justo antes de cenar. Ustedes estaban tomando un whisky y hablando de obras de teatro...

J: - Ahhhh! Sí...qué pasa?

K: - Bueno, después empezaron a hablar de películas, y vos me recomendaste que viera una...

J: - Ajá...

K: - Eh....

J: - Cómo se llama?

K: - Dejáme pensar...dejáme pensar...estoy pensando....

(Silencio.)

K: - Ay! Pero qué boluda! La tengo en la punta de la lengua! La ví ayer!

(Silencio.)

K: - Bueno. No puedo creer que sea tan pero tan boluda!

J: - Eu, ché, no te preocupes, no es para tanto.

K: - Vos no te acordás? Me la recomendaste en lo de Esteban...

J: - Pero fue hace mucho...no me acuerdo. Buenos muchachos?

K: - No...no...actúa este tipo...cómo mierda se llama?

J: - No sé...

K: - Sí... este que actuó en mil películas...cómo se llama? Tuvo dos esposas...estuvo casado dos veces. La primera fue esta mujer, la que se suicidó justo antes de que el marido la dejara...

J: - Eh?...No...no sé.

K: - Bueno, no importa...Ah! Ya sé! La dirige el mismo que dirigió...eh...ay! mierda!....Hay otra película que es buenísima y que dirigió este tipo... No me sale el nombre. Tiene un apellido muy difícil. Un apellido húngaro. O escocés...
Ché, en serio no te acordás qué película me recomendaste? No fue hace mucho! Fue el verano que pasó...Es la única película que me recomendaste en tu vida!

J: - Sí...pero no, no me acuerdo cual pudo haber sido... China Town?

K: - No, no, esa ya la había visto antes. Es genial...Que actúa....eh...

J (interrumpiéndo): - Jack Nicholson.

K: - Sí, sí. Jack Nicholson. Qué buena peli esa!

J: - Sí...

(Silencio.)

K: - Ufff...qué boluda, ché...qué barbaridad...

J: -Bueno, Karen, ya está...ya está...ya te vas a acordar. Cuando te acuerdes, me decís...

K: - No, no, no importa el nombre. Te digo ahora. No me gustó un carajo la película...los actores están espantosos...el tipo este, el protagonista... es buen actor! Pero en esta película no sé que le pasa...está como muy abajo de su nivel...Me extraña el director... el tipo ese hizo cosas buenas! ... Pero su trabajo fue directamente malo acá...Encima la trama es fea, aburrida...de quién es?

J: - La trama? Ni idea...

K: - Bueno...eso. Una cagada de película.

Cortar por lo sano.

2007-09-03T18:48:00.000-07:00

L: - Hola?

A: - Hola, sí...está Analía?

L: - No, no está ella... De parte de quién?

A: - Ah...Alfredo habla. ¿No sabés dónde está...a qué hora vuelve?

L: - No...ni idea la verdad.

A: - Quién habla?

L: - Lautaro.

A: -Aahh! Qué hacés Lautaro?! Cómo estás?! No te había reconocido...

L: - Bien... todo bien... vos?

A: - Bien también por suerte, ché! Vos qué tal?!

L: - Eh...bien. Bien.

A (como riéndose): - Qué bueno, ché, qué bueno... decíme una cosa. Tu vieja no está entonces?

L: - Ehh...no...no...no está...

A: -Ah...qué macana...bueno, vuelvo a llamar más tarde entonces?

L: -Sí, no sé...como quieras.

A: - Más tarde va a estar ella?

L: - Y sí...creo que sí. No sé. Supongo.

A: - Bueno, bárbaro entonces! La llamo más tarde.

L: - Bueno...

A: - Tus cosas bien entonces?

Lautaro corta el teléfono.

Ensalada.

2007-02-18T19:04:00.000-08:00

G: - Yo creo que esta mesa va a andar bien.
A: - No está muy cerca del baño?
G: - No...bah...sí, pero no tan cerca. Está bien, creo. Me gusta porque está cerca de la ventana.
A: - Bueno.

Se sientan.

G: - Se huele igual...
A: - Qué cosa?
G: - El baño...digo...evidentemente alguien acaba de...
A: - Ah. Vamos a otra. Te dije. Nunca hay que sentarse cerca del baño. Es como en los micros.
G: - Sí, pero en los micros el asiento te toca. No hay nada que hacer. Acá uno tiene la suerte de poder elegir.
A: - Y sin embargo uno elije cerca del baño.
G: - Debe ser eso que dicen. ¿Cómo se llama? ¿Psicología inversa? Algo así.
A: - Esa de allá me gusta. Es redonda. Y está cerca de la ventana también.
G: - Pero es para cuatro...
A: - Es para seis en realidad, pero me gusta, no nos van a decir nada.

Se sientan en la mesa para seis.

A: - Sentáte más cerca.
G: - Mirá al de al lado. Sin ser evidente. No, no. A tu izquierda. Mirá.
A: - Qué pasa? Ése que está solo?
G: - Sí. Tiene un brazo mucho mas grande que el otro.
A: - Eh? Cuál?

Se acerca el mozo.

M: - Les dejo la carta. Se nos acaba de acabar el pollo.
A: - Una pena.

El mozo se retira.

G: - Vos querías pollo?
A: - No, pero debe haber gente que sí. Qué querés tomar?
G: - Vas a pedir vino?
A: - Sí, yo tomaría. Tomás?
G: - Lo dejé en casa con María. Lo va a cuidar por hoy.
A: - Eso es bueno. Y qué tomás?
G: - Mi hijo, Augusto! Cómo qué tomás?
A: - No, no. Qué querés de beber?
G: - Ahh. Aparte del vino?
A: - Sí.
G: - Tomaría agua también.

Augusto se pone los lentes y mira la carta de vinos.

G: - Es increíble. El derecho es mucho mas grande. Más ancho...
A: - Debe ser tenista.
G: - Y debe ser diestro.
A: - Sí. Si es tenista, es diestro.
G: - Y si no es tenista?
A: - Puede que sea diestro igualmente. O no...quién sabe.
G: - Él debe saber. Pero qué puede ser si no es tenista? Qué otra profesión se te ocurre?
A: - No sé, quizás tiene simplemente un problema en el brazo. Y es desocupado.
G: - Puede tener un problema en el brazo y no ser desocupado también.
A: - También.
G: - Pero si fuera desocupado no estaría comiendo acá.
A: - O sí. Puede haber recibido una herencia enorme.
G: - De quién?
A: - Del padre. O de la madre. Quizás del tío, del tío abuelo, de un primo lejano...
G: - Tengo muchas ganas de comer pollo. Me acabo de dar cuenta.
A: - Pero no hay pollo. Es justo lo que no hay hoy.
G: - Es que la mujer de atrás tuyo, la del vestido rojo, está comiendo pollo y tiene una pinta bárbara.
A: - El pollo?
G: - No, la mujer. Tiene una figura impresionante. Debe ser porque come pollo. Hay que comer sano.
A: - Sí, Graciela, pero no hay pollo. Es justo lo único que no hay. Pedíte una ensalada si querés comer sano.
G: - Seguro que ella se pidió la última porción.
A: - Es muy posible que compremos un local nuevo con Marcos.
G: - A medias?
A: - Sí.
G: - Para alquilar?
A: - Sí.
G: - Ya elegiste el vino?
A: - Sí. Agua con gas o sin gas?
G: - Sin.
A: - Bueno, llamá al mozo.
G: - Y qué van a poner en el local?
A: - No sé, lo que sea. Lo que el que alquile quiera poner.
G: - Pero vos no le podés alquilar el local a cualquier persona que quiera poner cualquier cosa...
A: - Y por qué no? Es su problema.
G: - No...porque si le va mal va a dejar de alquilar. Vos tenés que apostar a largo plazo... Suponéte que a alguien se le ocurre poner un local de venta de ensaladas.
A: - Ensaladas?
G: - Sí.
A: - Qué original.
G: - Bueno. Suponéte eso. El tipo lo va a abrir y a los dos meses lo va a cerrar porque nadie va a comprar ensaladas.
A: - Por qué?
G: - Porque es ridículo, Augusto!
A: - Qué cosa?
G: - Que alguien quiera comprar una ensalada. Además, a cuánto la venderías?
A: - No sé. A qué apuntás con todo esto?

Se acerca el mozo.

M: - Sí...?
A: - Sí. Un agua con gas y el malbec...Eh...Génesis. Acá está. Éste..
M: - Cómo no...van a ordenar la comida ahora?
A: - No, lo vamos a pensar y ahora te avisamos.
M: - Ahora?
A: - No, no. En un ratito.
M: - Bien.

Se aleja el mozo.

G: - Qué increíble que no haya justo pollo.
A: - Ni tenías pensado comer pollo hasta que te enteraste de que no había...
G: - No...hasta que ví a esta mujer.
A: - La del vestido rojo?
G: - Sí.
A: - Tan linda es?
G: - No dije que fuera linda. Dije que tenía muy buena figura.
A: - Te gusta?
G: - No...
A: - Te puede gustar una mujer? Digo...serías capaz de estar con una mujer? Puede que una mujer te guste?
G: - No, bah, no sé. Creo que no...
A: - De qué depende?
G: - No sé...Qué comemos?
A: - Me dieron ganas de comer alguna ensalada.
G: - Bueno, pero pidámos todo junto. Porque tengo hambre.
A: - Ok. Vos qué vas a comer?
G: - Ñoquis con crema.
A: - Bueno...

Augusto levanta su mano e intenta llamar la atención del mozo. No lo logra. Intenta una segunda vez. El intento fallido se transforma en una rascada de nuca. La tercera es la vencida. El mozo se acerca.

A: - Bueno...vamos a pedir de entrada una ensalada caprese. Sin cebolla por favor.
M: - Viene sin cebolla ésa.
A: - Claro. Por eso. Luego vamos a pedir unos tallarines con crema y una milanesa a la napolitana. Sin jamón y sin queso. Simplemente la milanesa y el orégano.
M: - Y el tomate?
A: - Ah. Sáqueselo también. Me da alergia.
M: - Entonces sería simplemente una milanesa con orégano. La quiere acompañar con alguna guarnición?
A: - Salchichas puede ser?
M: - Señor, éso no es una guarnición.
A: - Ah. Bueno, entonces simplemente la milanesa. Napolitana.
M: - Eh...bien.

El mozo se retira.

A: - En qué estábamos?
G: - No sé. El de atrás mío te mira muy raro. Debe haber sido por lo del orégano.
A: - Cómo sabés que me mira raro?
G: - Es evidente.
A: - Es no vidente, Graciela.
G: - En serio me decís?
A: - Sí.
G: - Qué barbaridad. A quién se le ocurriría?
A: - Graciela, no es su culpa. No es que se le ocurrió ser no vidente. No lo eligió, supongo.
G: - No, decía...A quién se le ocurriría pensar que ése tipo es ciego? No parece en lo más mínimo.
A: - Bueno. Vos qué tal? Cómo fue tu día?
G: - Bien. Tranqui. Normal. Aburrido...no fue un día muy especial que digamos. De hecho fue más bien triste. Fue un día instrascendente. Sin alma. Malo. Mal día. Feo. Horrible.
A: - Eh! Por qué? Qué pasó?
G: - Falleció Tití.
A: - La tortuga?
G: - Sí.
A: - Pero no es que viven como quinientos años las tortugas?
G: - Sí, siempre y cuando alguien no las pise y las tire por el balcón.
A: - Quién hizo eso!?
G: - No, no sé. También se pueden morir incineradas. Qué sé yo, hay tantas formas...
A: - De qué?
G: - De que no lleguen a los quinientos años...
A: - Está bien. Pero cuál es el caso de Tití?
G: - No sabría decirte. Hoy amaneció muerta. Debe haber comido algo...no sé.
A: - Estás segura de que no está hibernando?
G: - Invernando?
A: - No, hibernando.
G: - Ah, y cuál es la diferencia?
A: - "Invernar" es pasar el invierno en algún lugar. También significa engordar al ganado con buenas pasturas.
G: - E "hibernar"?
A: - Pasar el invierno. Pero en estado de hibernación.
G: - Ah.
A: - Bueno, y como sabés que no está hibernando?
G: - Porque es verano.
A: - Ah, claro.
G: - Lo que no sé es si no estaba invernando...
A: - No, seguro que no.
G: - Por?
A: - Porque es verano.
G: - Ah, claro. Bueno, la cuestión es que se murió esa tortuga. Ya era hora.
A: - Eh?
G: - Y sí. Decíme vos. Para qué cuernos sirve una tortuga?
A: - Y para qué sirve un perro?
G: - No sé, te brinda cariño, te hace compañía, qué se yo.
A: - Y un gato?
G: - No sé, no me cambies de tema. Estamos con la cuestión de las tortugas.
A: - Bueno, no sé qué decirte.
G: - No sirven para nada! Y las tenés que alimentar...Tomás antes se ocupaba. Pero ahora no. Era hora de que se muriera. Yo no la aguantaba más. Por eso es que hoy fue un buen día. Al fin murió.
A: - Y Tomás cómo lo tomó?
G: - Ni se enteró.
A: - Le vas a decir?
G: - No sé, cuando pregunte.

Llega el mozo con la comida.

A: - Gracias. Puede ser un poquito de sal, por favor?

El mozo toma un frasco lleno de sal de una mesa vecina, sin siquiera pedirle permiso a los comensales. Deja la sal en la mesa de Augusto y Graciela y se retira.

G (en voz baja): - Los de al lado nos están mirando mal. Es por lo de la sal. Viste lo que hizo el mozo?
A: - Sí, pero que se jodan. Los de al lado digo.
G: - Deberíamos pedirles disculpas.
A: - El mozo debería hacerlo.

Graciela mira su plato.

G: Ah, no, no, no!
A: - Qué pasa?
G: - Estos agnolotis tienen pollo!
A: - Mejor. No querías pollo vos?
G: - Pero yo quería pollo solamente. Me dijeron que no había. Qué manga de mentirosos "inescuprulosos".
A: - Eh?
G: - "Inéscrúpulosos". No. "Inescrúpulos". Os. Mierda. Cómo era? Indescriptibles! Eso! Qué manga de mentirosos indescriptibles! Encima ahora el poco pollo que me pusieron con los sorrentinos está todo "encremado".
A: - Eh?
G: - "Encremado". Con crema. Lleno de. Lleno de crema.
A: - Bueno, no es tan terrible.
G: - La crema engorda.
A: - No, el que engorda es uno.
G: - Ay, que chistoso!
CDLMDAA uno: - Disculpe, señor...
CDLMDAA dos: - Señor...
G: - Augusto, te hablan. Los comensales de la mesa de al lado.
A: - Ah, perdón.

Augusto da media vuelta y mira a los comensales de la mesa de al lado (de ahora en adelante "CDLMDAA"). El comensal de la mesa de al lado "uno" es de sexo masculino. El "dos" es de sexo femenino.

A: - Dígame.
CDLMDAA uno: - Podría devolvernos la sal por favor?
A: - Sí, cómo no. Le pido disculpas por lo que hizo el mozo. Fue bastante desconsiderado.
CDLMDAA dos: - Sí, también fue un descortéz caradura.
A: - Eso mismo.
CDLMDAA uno: - Se joroba ahora. Porque no le vamos a dejar propina.
A: - Como debe ser. Aquí tiene la sal.
CDLMDAA uno: - Muchísimas gracias.
A: - No hay de qué.

Augusto da media vuelta y vuelve a su conversacion con Graciela.

A: -Simpáticos estos tanos, eh.
G: - Cómo sabés que son tanos?
A: - Por la insignia que tenían en las servilletas. No viste?
G: - Pero nosotros tenemos las mismas. Son del lugar. Este restaurante es italiano, Augusto.
A: - Ah. Ya me parecía raro que se trajeran sus propias servilletas. Hay gente que lo hace igual.
G: - Sí?
A: - Sí. Es más higiénico.
G: - Claro. Ah! Sabés qué otra cosa me pasó hoy?
A: - No.
G: - En realidad no es que me pasó. Bah, sí. Bueno, no importa. Te digo. Hoy fui al gimnasio justo después de enterrar a Tití.
A: - Enterraste a Tití?
G: - Sí.
A: - Dónde?
G: - En una maceta. Grande. No importa. La cuestión es que yo me había ampollado el pié. Ya hace varios días que pasó eso. Igual creo que desde anteayer que no me dolía el pie. Por la ampolla, digo. Bueno, entonces....qué te estaba diciendo? Ah, claro! Fui al gimnasio, tomé mi clase de Tai-Chi-Chong-Gú y volví a casa caminando. Cuando llegué a casa y me estaba por bañar, cuando me saqué la zapatilla y las medias, vi que me colgaba un pedazo de piel seca del pie. Era la ampolla esa que te dije recién. Que ya desde hace varios dias que no era "ampolla" sino "piel seca ex ampolla" o algo así. Entonces ese pedazo de piel, que sería de unos dos centímetros por medio centímetro mas o menos, me lo saqué. Y en vez de tirarlo a la basura lo dejé apoyado en la mesita de luz, pensando "bueno, cuando salga del baño lo tiro". La cuestión es que me fui a bañar, lo más bien, y cuando salgo de la ducha, el pedacito ese de piel estaba aún mas seco (se notaba por la dureza) y encima era más chico. Debía tener...suponete...un centímetro y medio por un cuarto de centímetro. Algo así. Increíble, no?
A: - Sí...
G: - Bueno, y estuve buscando todo el dia en internet una explicación para semejante hecho. Y no la encontré, sabés? Debe ser porque dermatológicamente hablando yo soy una mujer muy especial. No le debe pasar eso a mucha gente. Por eso no está en internet.
A: - Claro...Mi amor, comé...se te va a enfriar.
G: - No, no quiero, se me pasó el hambre. Y además estos canelones no están tan buenos.
A: - Qué pena. Vas a comer postre?
G: - Sí. Ensalada de frutas.
A: - Bien.

Augusto llama al mozo. El mozo se acerca.

A: - Le puedo pedir una ensalada de frutas y un tiramisú?
M: - Desde luego.
G: - No, no. Mejor yo quiero una ensalada de frutas también.
A: - Bueno, entonces que sean dos ensaladas de fruta.
M: -Bien.

El mozo se retira.

G: - Me arrepentí del tiramisú justo a tiempo.
A: - Sí!

El mozo se acerca con dos "Charlotes".

A: - Señor, discúlpeme...le pedimos dos tiramisú.
M: - Es que no hay. No quedan muchos postres. Éste es el único que nos queda, de hecho. Cómanlo, no se los vamos a cobrar.
A: - Bueno....está bien. Gracias.
G: - Este mozo tiene un carácter muy especial.
A: - Sí.

Los CDLMDAA, quienes terminaron de comer hace rato, se levantan de su mesa y se despiden de Augusto y Graciela con un gesto cordial, el cual es devuelto en tiempo y forma.
A los diez minutos, luego de haber comido sus respectivos postres y haber pagado la cuenta, Augusto y Graciela también se retiran del restaurante.

Cuando hablo por teléfono.

2007-02-02T16:34:00.000-08:00

Es domingo. Once de la mañana. Estela está recostada, leyendo el diario. Martín está a su lado, también recostado. Él no lee nada. Simplemente está recostado.

E: - Últimamente no pasa nada. Absolutamente nada.
M: - O ese diario es una porquería.
E: - Es ridículo.
M: - Que no pase nada? Es mejor.
E: - No, que me digas que éste diario es una porquería.
M: - Ah.

Silencio.

M: - Estaba pensando...Hace cuánto tiempo que no hablamos por teléfono nosotros?
E: - Ayer o antes de ayer creo que fue la última vez.
M: - Ah. Entonces no.
E: - Entonces no qué?
M: - Nada, nada.

Silencio.

M: - Estaba pensando, no? Me acabo de dar cuenta de que cuando yo hablo con alguien, mientras hablo con esa persona, me la imagino.
E: - Te la imaginás?
M: - Claro. Me la imagino en ese mismo momento. Como si la estuviera viendo a la otra persona. Me imagino qué es lo que está haciendo, la forma en que agarra el teléfono, si camina o no, qué está mirando, etcétera.
E: - Qué ocurrente.
M: - Es normal eso?
E: - Lo hacés todo el tiempo? En todas las conversaciones telefónicas que tenés?
M: - Sí.
E: - Y no te distrae?
M: - No, por?
E: - Y...porque deberías prestar atención a otras cosas...por ejemplo a la conversacion misma.
M: - Pero eso lo hago, eh.
E: - Hasta cuando manejas?
M: - Sí.
E: - No es normal...Bah, eso creo yo. No sé.
M: - Y a vos no te intriga saber qué es lo que está haciendo la otra persona mientras habla con vos? Si se rasca, si come algo, si mira por una ventana...
E: - Y no...la verdad que no. Pero lo podés preguntar también.
M: - Sí, pero pierde la magia...De todos modos, ahora que lo pienso, es como una cosa inconciente. No es que me distrae, o capta mi total atención. En el momento, por más que me esté imaginando a la otra persona subida a un árbol, no se me ocurriría preguntarle si está subida a un árbol. Simplemente me la imagino ahí y chau.
E: - Y le cortás?
M: - No, no. Fue una manera de decir. "Y chau". Como diciendo: "Y listo".
E: - Ah.

Silencio.

M: - Me gusta de todos modos.
E: - Qué cosa?
M: - Eso de imaginarme a la gente mientras hablo.
E: - Ah.
M: - Estela...
E: - Qué.
M: - Estás leyendo el diario de ayer, gorda.
E: - Ah, sí, ya sé.
M: - No entiendo.
E: - Es que salí a comprar el diario recién, mientras te afeitabas. Y al diariero no le quedaban más de hoy. Pero como el de ayer tampoco lo leí, le dije que me llevaba éste.
M: - Y dice algo interesante?
E: - No. Todas noticias viejas.
M: - Y lógico. No entiendo para qué...
E: - Pero me gusta, eh. Escuchá ésta. Ésta te va a gustar a vos: "Todas las fichas puestas en Boca".
M: - Sí. Y?
E: - Y cómo salió Boca ayer?
M: - Ganó.
E: - Ah. Entonces...eh...ese título estuvo bien puesto. Pero mirá ésto. Pronosticaban lluvias para hoy. Vos ves alguna nube? Ni siquiera media. Eso es lo bueno de leer el diario un día después. Uno tiene una posición distinta. Uno puede ser más crítico de lo que lee.
M: - Ajá...
E: - Te imaginás tener el diario del día siguiente?
M: - Como en Volver al futuro.
E: - Claro.
M: - No.
E: - No qué?
M: - No me lo imagino.
E: - Sin embargo te imaginás a la gente mientras hablás por...
M: - Sí.

Martín extiende su mano y, del cajón de su mesita de luz, saca un control remoto. Enciende la TV.

M: - Nunca ví la tele un domingo a esta hora.

Martín hace zapping.

M: - Uy! Esta película es buenísima! Actúa este tipo...cómo se llama?!
E: - Quién?
M: - Esperá, todavía no apareció...a ver...

Silencio.

M: - Es un genio, eh. Es conocidísimo. Filmó dos millones de películas. Ay! Qué boludo que no me sale el nombre! Es famosísimo, eh. Medio viejo...Ahí está!
E (sacando la vista del diario): - Jack Nicholson, Martín!
M: - Ahí está! Ése! Pero qué boludo! Esta película es genial...no la vas a ver?
E (volviendo la vista al diario): - No, ya la ví.
M: - Yo también, pero es buenísima. La voy a ver de nuevo.

Martín mira la película mientras Estela lee el diario del sábado. Se quedan en la cama hasta que finaliza la película. Minutos antes, se larga a llover.

Abbey Road.

2007-01-31T17:00:00.000-08:00

Es domingo. Entra Joaquín en la habitación. Tiene muchos discos en la mano. Muchos. Julia está sentada. En su escritorio hay una computadora encendida. Ella chatea con alguien y cuando habla con Joaquín, no desprende su mirada de la pantalla.

J: - Julia...
J: - Qué.
J: - Vos tenés Aebey Road?
J: - Abbey Road?
J: - Sí.
J: - Ah, porque lo estabas pronunciando mal.
J: - Qué dije?
J: - Aebey Road.
J: - Bueno. Lo tenés?
J: - Qué cosa?
J: - El disco...
J: - Qué disco?
J: - El de los Beetles.
J: - Beatles.
J: - Basta, Julia. Lo tenés o no?
J: - No, no lo tengo. Es tuyo ese disco. No se lo prestaste a ....?

Silencio. Julia ríe con una réplica que recibe vía chat. Responde.

J: - A quién?
J: - A quién qué?
J: - A quién decís que le presté el disco?
J: - Ah...Este...No se lo prestaste a Héctor?
J: - Rabinovich?
J: - No, Hernández.
J: - Ah, no. Seguro que no.

Joaquín observa los discos que tiene en la mano, los mezcla...

J: - No se lo presté a nadie ese disco. Estoy seguro. No presto discos de los Beetles. Bitls. Beetls. Beatles.
J: - Ahí va. Beatles.
J: - Beatles.
J: - Eso!
J: - En realidad estoy buscando un tema.

Silencio.

J: - Julia.
J: - Ajá.
J: - Here comes the sun.
J: - Dónde?
J: - Dónde qué?
J: - Nada, te estoy jorobando.
J: - Ah. Bueno, no sé. La verdad es que no sé. Dónde mierda puse ese disco?
J: - No sé, Joaquín. Yo tampoco sé. Son tus discos. Here comes the sun está en Abbey Road. Eso seguro.
J: - Sí...sí...ya sé...
J: - Ay! Sacála, sacála!
J: - Qué cosa?!
J: - La polilla! Sacála! Es enorme! Ay!
J: - No es para tanto.

Joaquín se saca una pantufla y mata a la polilla.

J: - Gracias...dejaste la pared marcada...

Julia pasa el dedo por la pared. Vuelve a dirigir la mirada hacia el monitor.

J: - Casi me ataca...uf...
J: - La polilla?
J: - Me dan miedo las polillas...No le tengo miedo a nada más que a las polillas.
J: - Y a los murciélagos?
J: - No.
J: - Uff yo a esos les tengo fobia.
J: - Sí. Ya sé.

Joaquín se aleja de la habitación. Hay dos o quizás tres minutos de silencio. De repente, suena "Come Together".

Inspiración.

2007-01-26T23:14:00.000-08:00

A: - Bueno, Marga. No puedo.
M: - Eh?
A: - Ya no sé que hacer. No puedo ni siquiera agregar una frase. Una mísera oración. Es más, te digo algo. Creo que desde hace dos días que no agrego nada. Simplemente borro. Borro y no paro de borrar.
M: - Bueno, Antonio...ya va a surgir algo. Vos tenés que relajarte y...
A: - No, no. Esto es serio. Tengo una sola oración ahora. Una sola. Y sabés qué?
M: - Qué?
A: - Ni siquiera me convence.
M: - Qué dice?
A: - La frase?
M: - No. Ernesto.
A: - Ah. Dice que puede ser la medicación que estoy tomando.
M: - Y a vos que te parece?
A: - A mi me parece que Ernesto es un flor de boludo.
M: - Yo creo lo mismo. Pero digo de esta situación en particular.
A: - Ah, yo creo que simplemente se me agotaron los recursos.
M: - No digas eso. Vos sos una persona muy talentosa. Debe ser cuestión de tiempo.
A: - Qué cosa?
M: - Esto de la inspiración. Todos los artistas tienen una especie de trauma con eso. O escupen todo directamente, lo largan así como si nada, o empiezan a hacer análisis pelotudos de la realidad.
A: - Eh? De qué realidad?
M: - De la suya. Que no sirven para nada, que todo lo que hacen es una basura...
A: - Es que a veces es así, Marga. Hay artistas que no sirven para nada y que hacen pura basura. Deberían desaparecer de la faz del planeta directamente. Nos harían un favor a todos.
M: - Bueno, ves?
A: - Qué cosa?
M: - Eso es bueno. Significa que vos no te considerás un artista que no sirve para nada. Acabás de tratarlos de "ellos".
A: - A quiénes?
M: - A los artistas que son pésimos.
A: - Ah. Pero yo ni siquiera me considero un artista, Marga. Ni siquiera eso. No te das cuenta? No puedo producir arte. Una puta oración tengo, Marga. Una sola.
M: - Y qué dice?
A: - Ernesto? Ya te dije.
M: - No, la oración.
A: - Ah. Esperá que busco el cuaderno.

Antonio agarra el cuaderno del escritorio, se pone los anteojos, tose y lee.

A: - Dice: "Martha está sola. Fuera de sí."
M: - Ajá...

Silencio.

M: - Y?
A: - Eso es todo. Ahora que lo pienso, lo de "fuera de sí" no me convence...
M: - A mi lo que no me gusta es lo de "Martha".
A: - Por?
M: - Simplemente no me gusta el nombre.
A: - Andrea?
M: - Hablé con ella la semana pasada. Estaba un poco mejor de la pierna. En dos semanas empieza la rehabilitación.
A: - Te preguntaba si preferías que pusiera "Andrea" en vez de "Martha".
M: - Ah. Sí. Prefiero.

Antonio toma un lápiz, tacha y escribe.

M: - Bueno. Y de qué va a tratar la historia?
A: - Dos semanas nada más? Se recuperó bastante rápido, eh. Yo pensé que por lo menos un mes le quedaba todavía.
M: - Sí. Increíble la verdad.

Silencio.

M: - Y?
A: - No, bueno, a mi no me parece una cosa "increíble" como decís vos. Simplemente me alegro mucho por ella. Es una buena chica.
M: - No, digo la historia. De qué va a tratar?
A: - Ah. Bueno...Eh...No estoy pensando en una historia propiamente dicha.
M: - Ah, no?
A: - No, no. Estoy pensando en escribir simplemente situaciones, conversaciones, diálogos, instantes precisos, particulares.
M: - Me gusta esa idea!
A: - No te pasa que hay veces que recordás instantes en particular? Instantes muy precisos, digo.
M: - No...
A: - Sí. Seguro que sí. Instantes mínimos. Un segundo, o menos, quizás. Es como si esos instantes que en su momento duraron lo que físicamente duraron, se hubieran "eternizado". Y vos al acordártelo tan precisamente...tan pero tan precisamente...
M: - Qué?
A: - Ésa es la eternidad del instante. Es la única forma.
M: - No sé de qué hablás.
A: - Por ejemplo, yo recuerdo cosas de cuando tenía tres o cuatro años. Pero no recuerdo ni siquiera situaciones. Simplemente sensaciones. Sensaciones que duraron milisegundos. Recuerdo instantes. Instantes que en su momento deben haber sido eternos, porque sino no los recordaría. Y a la vez, se "autoeternizan", porque los recuerdo por siempre. Son imposibles de olvidar, entendés?
M: - No.
A: - Bueno. Quiero escribir situaciones, simplemente. Diálogos, y esas cosas.
M: - Me parece una muy linda idea. Puede funcionar.
A: - Depende...
M: - De qué?
A: - Uff...de tantas cosas...
M: - Por ejemplo?

Antonio, con el cuaderno y el lápiz en la mano (y con los anteojos todavía puestos), da media vuelta y se dirige hacia otro espacio de la casa. Cierra una puerta.

Cosas de último momento.

2007-01-25T23:07:00.000-08:00

A: - Nori, cerraste bien la puerta?
N: - Sí.
A: - Seguro?
N: - Eh...sí.
A: - Sí o no?
N: - Sí, sí.
A: - Pero no lo dijiste muy segura.
N: - Estoy segura. Es que por un momento me hiciste entrar en duda.
A: - Entonces cien por ciento segura no estás.
N: - Y, no. Cien por ciento no. Pero debe estar bien cerrada, eh.
A: - Bueno. Está todo?
N: - Eh?
A: - Está todo? Tenemos todo? No nos falta nada?
N: - Ah. No, creo que no.
A: - Que no qué?
N: - Creo que no nos falta nada.
A: - Podés responderme con seguridad alguna de las preguntas que te hago?
N: - Sinceramente?
A: - Sí.
N: - No. Me estás exigiendo un nivel de seguridad que me es imposible cubrir.
A: - Yo sabía. Me faltan los documentos.
N: - Guantera.
A: - Qué?
N: - Están en la guantera. Los puse ahí. De todos modos sí falta algo.
A: - Qué cosa?
N: - Papá.
A: - Ah, claro. Sí. Dijo que venía en diez minutos.
N: - A qué hora fue eso?
A: - Hace quince o veinte. Minutos.
N: - Ya debe estar por venir.
A: - Sí. Le habrá pasado algo?
N: - No, mamá.

Silencio.

N: - Qué fue a hacer?
A: - Quién?
N: - Néstor.
A: - No le digas "Néstor".
N: - Cómo se llama?
A: - Néstor. Pero no le digas así.
N: - Qué fue a hacer?
A: - Quién?
N: - Papá, mamá!
A: - Ahh. Papá se fue a comprar algunas cosas de último momento.
N: - Qué cosas?
A: - No sé, Nori, cosas de último momento...
N: - Como por ejemplo?
A: - Y...bueno...eh...pilas...
N: - Pilas? Pilas para qué?
A: - No, fue un ejemplo .
N: - De qué?
A: - La llave de la cocina quedó bien cerrada? La de gas.
N: - Supongo...
A: - Habría que pasar por el kiosko de diarios para que esta semana no nos manden el diario.
N: - Ya está eso.
A: - Ah, sí? Quién se encargó?
N: - Néstor.
A: - Quién?
N: - Néstor. Tu marido. Mi padre.
A: - Ah, tu padre.
N: - Tu marido.
A: - Ajá.

Entra Néstor al auto.

Néstor: - No conseguí. Me volví loco y no conseguí absolutamente nada.
N: - Qué buscabas?
Né: - Eh...algunas cositas. De último momento.
A: - Nori, remedios. La cajita de los remedios. Éso era lo que nos faltaba. Yo sabía que algo...
N: - En mi mochila. Está en mi mochila.
A: - Bueno, bárbaro entonces. Sólo faltarían las cosas de último momento y ya nos podemos ir a la playa!
N: - Sí...igual yo no sé exactamente a qué se refieren ustedes con...
Né: - Pasáme la cámara.
N: - Eh? Para qué?
Né: - Quiero sacar la primera foto del viaje.

Nora le alcanza la cámara. Néstor intenta sacar la foto.

Né: - Es una lástima que no tenga rollo.
A: - Yo sabía que algo nos estaba faltando.
N: - Eso es una cosa de último momento, por ejemplo? Un rollo de fotos?
Né: - No, Nori. Eso es un rollo de fotos.
N: - Entonces yo evidentemente no estoy interpretando bien esta cuestión de las cosas de...
Né: - Ana, gorda, fijáte si no encontrás por ahí las llaves del auto. Porque sería bueno que saliéramos así no llegamos tan tarde. Cualquier cosa de último momento que surja la compramos en alguna estación de servicio y listo.
N: - O sea que en una estación de servicio se pueden encontrar estas cosas de último momento a las que ustedes se están refiriendo. Por que no fuiste a una?
Né: - Fui, fui.
N: - Y?
Né: - No encontré. Nada. Increíble. Nada. Cero. Es más, pasé por dos estaciones de servicio y nada. Qué locura.
N: - Bueno, debe ser un problema mío entonces esto de no entender qué mierda es...
A: - La boca, Nora. Cuidá la boca.
Né: - Ana, mi amor. Las llaves. Ahh...esperen. Esperen. Llamaron a Marcos?
A: - Para qué?
Né: - Para avisarle que al final no podemos pasar por su casa.
A: - Yo no llamé.
N: - Disculpáme, mamá.
A: - Sí...
N: - Te encargaste de algo vos en estos días?
Né: - Ani, las llaves, gorda. Vamos que se...
A: - Pero yo no las tengo. Nori?
N: - Qué.
A: - Las llaves del auto.
N: - Qué pasa?
A: - Las tenés vos?
Né: - Acá están. Acá están. Las tenía en el bolsillo. Bueno, vamos? Están listas?
N: - Sí.
A: - Habría que pasar antes por el kiosko de diarios para que esta semana no nos manden el diario.
Né: - De eso ya se encargó Norita.
N: - Eh?!
Né: - Bueno, qué suerte que ya está todo.

Néstor enciende el auto y parten hacia la playa.

Carlos.

2007-01-25T15:10:00.000-08:00

Lena: - Eh...ella va hasta la Biblioteca Nacional. Yo después sigo.
Elena: - Te dijo cuándo se va?
L: - Me dijo que lo estaba evaluando. Que todavía no sabía.
E: - Tiene muchas cosas por evaluar?
L: - No. Nunca tiene nada por evaluar. Siempre dice lo mismo. (al taxista) Vamos a tomar por Libertador, eh. Fíjese si puede pegar la vuelta por ésta.
T: - A esta hora puede que sea mejor...
L (interrumpiendo): - Qué hora es?
T: - Seis menos cuarto.
E (en secreto): - Yo tengo las cinco y media. Estará borracho?
L (en secreto): - El taxista? Siempre.
E (en secreto): - Siempre qué?
L (en secreto): - Siempre manejan borrachos. Los taxistas. Más de noche.
E (en secreto): - Qué barbaridad.
L: - Ah, no.
E: - Qué?
L (en secreto): - También manejan drogados. Muchos. Una vez me pasó que...
T: - Prefiere que agarre por acá?
E: - Como usted quiera. Está bien. Sí, sí, tome por ésta. (en secreto) No hay que discutirles nada. Se ponen peor.

Silencio.

E: - Bueno, entonces no sabés nada.
L: - Nada.
E: - De nada?
L: - Eh?
E: - No sabés nada de nada?
L: - No. Hay que esperar a ver qué decide.

Silencio.

L (en secreto): - Mirá como se le cierran los ojos.
E: - Mirá si te quiere dar una sorpresa?
L (en secreto): - El taxista?
E: - No, Lena. Estéban.
L: - Ah...

Silencio.

L: - No, no creo.
E: - Qué cosa?
L: - Que Estéban me quiera dar una sorpresa.
E: - Ahh, no! Seguro que no.
L: - Pero recién me acabás de decir que...
E: - Sí, pero no. No. Lo pensé mejor y no. Estéban no es de dar sorpresas.
L: - Cómo sabés?
E: - Qué cosa?
L: - Que Estéban no es de dar sorpresas.
E: - No, bueno. En realidad lo supongo...por su personalidad, qué se yo.
L: - Bueno, pero en la intimidad...no sabés. Conmigo puede ser otra persona, o no? Digo...al menos cabe la posibilidad.
E: - Sí, Lena, por supuesto. No digo que no.

Silencio.

E: - Es otra persona?
L: - Conmigo?
E: - Sí.
L: - No.
E: - Claro.
L: - Claro qué?
E: - Lo supuse... que no es otra persona. Estéban es Estéban. Punto.
L: - Y sí, lógico. No puede ser "Carlos", por ejemplo.
E: - Por qué?
L: - Y...porque es Estéban. Sencillamente por eso. Si fuera Carlos, no podría ser Estéban. Así son las cosas. Bueno, salvo que tenga como primer nombre "Estéban" y como segundo "Carlos", o al revés.
E: - Claro.
L: - Igual tampoco quiero decir que yo prefiera a Carlos.
E: - Qué Carlos?
L: - No sé, cualquier Carlos. No estaba pensando en ninguno en particular. Yo estoy muy contenta con Estéban. A pesar de que sea muy Estéban.
E: - También podes conseguirte un Carlos.
L: - No estaría mal. Conocés a alguno?
E: - Algún Carlos?
L: - Sí...
E: - No, no creo. Pero dejáme pensar. (al taxista) Acá a la derecha, por favor...Eh...bueno, si usted quiere, no? Siempre y cuando usted quiera, quiero decir. (en secreto, a Lena) Te juro que tengo miedo.
L (en secreto): - Al taxista?
E: - No. No sé que me pasa. Últimamente tengo miedo.
L: - Pero de qué?
E: - No sé. En general. Por ejemplo, antes de dormir.
L: - Eso es porque todavía no te acostumbraste a dormir sola. Es lógico. Recién...
E: - No estoy durmiendo sola, Lena.
L: - Conociste a alguien?
E: - Sí...
L: - No me habías contado! Qué tal es?
E: - Es muy atractivo. Un físico...no te imaginás. Carlos se llama.
L: - Qué envidia.
E: - Sí, toda la espalda bien marcada...
L: - Me refería al nombre.
E: - Ah. Sí. También. (al taxista) Bueno, por acá está muy bien. Yo me bajo. Si le parece bien, yo me bajó acá. Muchas gracias, eh. Que tenga un buen día.
T: - Gracias, igualmente.
E: - Chau, Le. Nos hablamos. Te llamo.
L: - Saludos a Carlos.
E: - Ay, sí, le mando...Y no sabés. Unos pectorales tiene que te morís. Bueno, chau.
L: - Chau, Elena.

Cena (dos).

2007-01-22T19:39:00.000-08:00

A: - Pasáme la ensalada.

B le pasa la ensalada a A.

A: - No, no, la otra. La de zanahoria.

B prueba un bocado de su plato y, mientras mastica, le pasa la ensalada de zanahoria a A.

C: - Hoy me saqué un nueve.
B: - En qué?
C: - Historia.
A: - Ahora sí. Me pasás la de lechuga?
B: - Pasále la de lechuga.

C le pasa la ensalada de lechuga a A.

A: - Y otra porción de tarta, por favor.

B le sirve otra porción de tarta (de jamón y queso).

B: - Estaba pensando. Hace mucho que no vemos a la abuela.
A: - La abuela murió. El año pasado. Por eso no la vemos hace mucho.
B: - No, no. Ésa no. Ya sé. Ésa murió en julio. La otra, digo.
C: - En agosto.
B: - Qué cosa?
C: - Murió la abuela. Dora.
B: - Ah. Pero hace mucho que no vemos a la otra abuela.
C: - Aída?
B: - Claro, a ella me refería.
C: - Creo que murió tambien.
A: - No! En serio? Cuándo?
B: - No, no murió.
C: - Estoy casi seguro. No sabría decirte cuándo.
A: - Una pena.
B: - Totalmente. Otra porción.
A: - Estás comiendo como un cerdo.
B: - Cerda.
A: - No tiene importancia. Tenés que parar un poco.
B: - No tengo sobrepeso.
C: - Puede llegar en cualquier momento.
B: - Quién?

Suena el timbre.

B: - Atendé.

A se levanta y se dirige a la cocina.

B: - Quién será?
C: - Sobrepeso.
A (gritando, desde la cocina): Es Humberto. Le digo que bajás?
B (gritando): Sí. Decile que ya bajo.

A vuelve a sentarse.

C: - Salen?
B: - Quiénes?
C: - Humberto y vos.
B: - Ah, sí. Vamos al cine.
A: - Qué van a ver?
B: - No sé. Veremos.
C: - Y claro...
B: - Claro qué?
C: - Que verán. Sino qué sentido tiene ir al cine?
B: - Pasáme la sal.
A: - Ya tiene sal. Creo que no le hace falta. Probála antes.
B: - Irma se fue?
A: - Sí, dejó la comida lista y se fue. De hecho, se fue una hora más tarde de lo normal. Creo que le pasa algo.
C: - Por qué decís?
A: - Y, porque en general hace malabares para poder irse antes. Limpia rápido, cocina y se va. En un momento hasta llegué a pensar que se le cruzaba por la cabeza subcontratar a alguien para que hiciera la limpieza de casa. Así ni tenía que venir, digo.
B: - Pero qué le pasa?
A: - Supongo que no querrá estar en su casa. Me animo a decir que ni bien salió de acá se metió en un café o algo.
C: - Por qué?
A: - Y, para no ir a su casa.
B: - Claro.
C: - Pero qué te hace suponer que no quiere llegar a su casa?
B: - Y...algo debe estar pasando en su casa. Algo que quiere evitar.
A: - Eso mismo. Eso creo. Manteca.
B: - Qué?
A: - La manteca.
C: - No se te entiende nada si hablás con la boca llena.
A: - La manteca, pasáme la manteca.

B le pasa la manteca a A. A le pone manteca a la tarta de jamón y queso.

B: - Qué hacés?

Suena el timbre.

B: - Atendé.

A se levanta y se dirige a la cocina.

B: - Quién será?
C: - Humberto. Le puso manteca a la tarta, viste?
A (gritando, desde la cocina): Es Humberto. Le digo que bajás?
B (gritando): Sí. Decile que ya bajo.

A vuelve a sentarse.

A: - Habría que sacar la carne del horno. Estuve mal en no sacarla recién, cuando fui a la cocina.
B: - Sí. La traés?
C: - A mí me parece que es una exageración de comida.
A: - No, no debe ser una exageración.
B: - Por qué lo decís?
A: - Y, porque si Irma en realidad lo que quiere es estar más tiempo acá, no nos va a querer dejar comida de más. Porque sino mañana tendría que cocinar menos, por la comida que sobró. Me explico?
C: - Claro. Tenés razón.
A: - O sea que la cantidad de comida que dejó Irma es la justa. La exacta. O quizás menor a la que necesitamos.
B: - Qué barbaridad.
C: - Qué cosa?
B: - Que nos deje menos comida de la que necesitamos.
C: - Sí, verdad. Tremendo.
A: - Quizás habría que bajarle el sueldo.

Suena el timbre. Esta vez, nadie se levanta.

B: - Agua.
A: - Todavía tenés en el vaso.
B: - Eso es menos de un trago.

C le sirve agua en el vaso a B.

B: - Hay algo de postre?
A: - Hay algo de fruta. Y hay una torta de manzana tambien.
C: - Qué bien. Quién la hizo?
A: - Irma.
C: - Esa mujer es una maravilla.
B: - Quién?
C: - Irma. Habría que darle un aumento. Pobre mujer. Intuyo que le debe estar pasando algo.
A: - A mi me da la misma impresión.

Silencio.

C: - Hay olor a quemado.

Suena el timbre.

B: - Debe ser la carne.
A: - No, es Humberto.
B: - No, por el olor a quemado lo digo.
A: - Ah.
C: - Qué tal huele Humberto?
B: -Bien. Bastante bien.

Silencio.

B: - Alquilé una película.
A: - Cuál?
B: - No recuerdo, pero salí muy contenta del video club. Va a ser buena. Lo presiento. Actúa este muchacho...cómo se llama?
C: - Nicholson.
B: - Sí, cómo sabías?
C: - Fui al video club con vos.
B: - Claro, que idiota.
C: - Yo? Por qué?
B: - No, este muchacho, Nicholson. No para de hacer películas.
C: - Ah.

Suena el timbre. Dos veces. La primera mucho más corta que la segunda.

B: - Habría que sacar la carne del horno. O al menos bajarle la temperatura. El olor ya me empieza a molestar.
A: - Yo voy.
B: - Esperá. Sacála del horno y metéla en la heladera.
A: - Directamente? No le va a hacer mal?
B: - A quién?
A: - A la heladera.
B: - Ah. Sí. Puede ser. Dejála en el horno entonces. Con el horno apagado, lógicamente. Yo creo que comimos suficiente. No va a hacer falta la carne. Esta Irma siempre hace comida de más. Nos verá demasiado flacos?
C: - Es posible. De todos modos me gustaría comer la torta de chocolate.
A: - Es de manzana.
C: - Bueno.
A: - Bueno qué?
C: - Que de todos modos la quiero.
A: - La torta?
C: - No, a Irma. Ella sabe que a mí no me gusta la de manzana. Pero de todos modos la quiero. A Irma, digo.
A: - Ah, sí. Es una muy buena muchacha. No creés que le está pasando algo últimamente?
C: - Sin dudas.
A: - Bueno, dénme los platos. Yo dejo todo en la cocina, apago el horno y corto tres porciones de torta. La comemos mientras vemos la película.
B: - Genial!
C: - No vamos a limpiar nada?
A: - Se encarga Irma mañana.
C: - Esa muchacha es una bendición.
B: - Sí...

A se lleva los platos a la cocina. B y C se levantan de la mesa y se dirigen hacia otra parte de la casa. Vuelve a sonar el timbre. Esta vez tres veces. La primera más larga que la segunda, y la tercera más corta que la primera, pero más larga que la segunda.

Vuelve a sonar una cuarta vez el timbre. Nadie contesta.

Generación.

2007-01-22T18:28:00.000-08:00

A: - Te diste cuenta?
B: - De qué?
A: - Nosotros somos una generación.

(silencio.)

A: - Entendés lo que te quiero decir?
B: - No, no te entiendo.
A: - Claro. Digo...somos una generación. Nosotros. Formamos parte de una. Nos corresponde alguna responsabilidad, supongo.
B: - No te sigo.
A: - Si no hacemos nada. Suponete. Qué van a pensar de nosotros?
B: - Nosotros quiénes?
A: - Nosotros. Los que formamos parte de esta generación.
B: - Ajá...

(silencio.)

(más silencio)

A: - De hecho, ahora que estoy pensando..."generación"..."generación"..."generar"...entendés?
B: - Sí, Luis, pero...el sentido de esto que me estás diciendo...
A: - El sentido es ése. Simplemente ése. Tenemos que generar algo. Ya!
B: - Bueno. Okey. Entonces? Qué hacemos? La revolución? No te parece medio ridículo el planteo que me estás haciendo?
A: - Puede ser.
B: - Qué fácil desististe.
A: - Sí, tenés razón. La revolución la puede hacer otra generación, o no?
B: - No, Luis, no estaba diciendo eso. Yo estaba hablando del planteo que me estabas haciendo. La forma en que encaraste...
A: - No, no, pero esperá. Vos tenés muchísima razón. Sería algo así como malgastar mi tiempo para que los que me siguen atrás, generacionalmente hablando, la pasen mejor, o tengan mejor vida. Es ridículo.
B: - No, boludo. Eso está bien, lo que yo estaba diciendo es que...
A: - Ahora...vos ponete a pensar...qué pelotudo el Ché Guevara, o no?
B: - No, Luis!
A: - Cuántos boludos que hay en la historia!
B: - Luis, escucháme una cosa...
A: - Cuántos boludos históricos!
B (suspira): - Luis...
A: - Vamos a comer un pancho? Tengo hambre.
B: - Uff. Me agotás. Vamos a comer un pancho.
A: - Conozco un lugar donde te ponen queso y papas, únicamente. Pero salen ochenta centavos.
B: - Mirá vos que bien. Es lejos?
A: - No, no, acá nomás.

Se levantan del banco y caminan.

Cena.

2007-01-22T16:10:00.000-08:00

A: - Están ricas. Cómo las hiciste?
B: - Como siempre.

(silencio)

A: - Nunca te ví hacerlas.

(silencio)

A: - No sé cómo las hacés...

(silencio)

A: - Huevo y pan rallado?
B: - Y harina.
A: - Harina también?

(silencio)

A: - En qué momento?
B: - En qué momento qué?
A: - La harina...
B: - No entiendo.
A: - Antes del pan rallado?
B: - Claro.
A: - Y después del huevo?
B: - No.
A: - Antes?
B: - Sí.
A: - Ah...o sea...harina, huevo y pan rallado?
B: - Ajá.

(silencio)

A: - Pero el huevo no iría en contra del efecto de la harina?
B (con la boca llena. mientras mastica): - De qué efecto me estás hablando?
A: - Quiero decir, si mojás la milanesa en el huevo después de pasarla por la harina, le estás sacando la harina. La estás "desharinando".
B: - Nunca lo había pensado de ese modo.
A: - A eso me refería.

(silencio)

A: - Aunque puede que en realidad estén tan ricas por eso. Por el efecto de la harina. Por el "harinamiento" previo al huevo. Puede que queden restos de harina. A pesar del huevo, digo.
B: - También.

(silencio)

A: - Y dónde las compraste?
B: - Qué cosa?
A: - Las milanesas.
B: - No las compré, las hice acá. Como siempre.
A: - No, ya sé. La carne, digo.

(silencio)

A: - Cómo se llama el corte de carne de la milanesa?
B: - No sé.

(silencio)

A: - Yo tampoco.

(silencio)

A: - Y?
B: - Qué?
A: - Dónde compraste la carne?
B: - En el super.
A: - Ah.

(silencio)

A: - En verdad que están muy ricas.

(silencio)

A: - Inés.
B: - Qué.
A: - Y en qué supermercado solemos hacer las compras?
B (saca la vista del plato y lo mira a los ojos): "Solemos"?
A: - Solés. Suelen...
B: - "Solés", Darío. Las hago yo las compras. Todos los lunes.
A: - Claro.

(silencio)

A: - Entonces...
B: - Qué?!
A: - No te alteres. No me respondiste en qué supermercado hacés las compras.
B: - En el chino.
A: - El de acá a la vuelta?
B: - Sí.

(silencio)

A: - Qué raro, no?
B: - Qué cosa?
A: - Que el chino de acá a la vuelta venda tan buena carne.
B: - Por qué raro?
A: - No sé...
B: - Porque es chino? Por eso?
A: - No...no sé...digo...
B: - Que sea chino no tiene nada que ver, Darío.
A: - No, ya se.
B: - Entonces?
A: - No sé realmente.
B: - Acabás de hacer un comentario muy feo. Horrible, Darío.
A (comienza a ponerse nervioso): - No estarás exagerando? Simplemente dije que...
B: - Yo sé muy bien lo que dijiste.
A (nervioso. completamente): - Bueno, está bien. Necesitás que vaya y le pida disculpas al chino? Porque si es así me levanto ahora mismo de esta silla de mierda y voy hasta la esquina y espero como un pelotudo a que se hagan las seis de la mañana. Debe ser ese el horario de mierda en que abre el chino.
B: - Queda a la vuelta lo del chino, Darío. A la vuelta. Y dejá de hablar así del chino.

(silencio)

B: - Te pasa algo, Darío? Estás alterado.

(silencio)

B: - Respondéme cuando te hablo.
A: - Sí.
B: - Sí qué?
A: - Que sí. Que me pasa algo.
B: - Qué te pasa, Darío?! Qué carajo te pasa?!
A: - Que ahora por tu locura de mierda y tu paranoia antiracista no puedo comer tranquilo estas milanesas de porquería que le compraste al chino, Inés. Eso me pasa.
B: - De porquería?!
A: - No quise decir eso.
B: - Lo dijiste.

(Darío, sin soltar los cubiertos, apoya ambas manos sobre el borde de la mesa. Suspira con los ojos cerrados, los abre, mira el plato, y vuelve a cortar la milanesa. Sigue comiendo.)

A: - Perdón.

(silencio)

A: - Por lo de las milanesas. Están muy ricas, en serio.

(silencio)

B: - Y por lo del chino?
A: - Por lo del chino qué?
B: - No me vas a pedir disculpas?
A: - Inés, de qué me hablás?! Te tengo que pedir disculpas a vos por lo del chino?!

Inés deja los cubiertos en la mesa, se levanta bruscamente de la silla y se dirige hacia su cuarto. Se escucha un portazo.

Línea uno.

2007-01-22T14:23:00.000-08:00

A: - Hola?
B: - Sandra?
A: - No, equivocado. Con qué número quiere hablar?
B: - No...eh...yo quería comunicarme con la señorita Sandra.
A: - Ya le dije que está equivocado. Con qué número quiere hablar?
B: - Señor, yo no quiero hablar con ningún número.
A: - Entonces para qué levantó el tubo y discó?
B: - Porque necesito comunicarme con Sandra. Es urgente. Por favor, si usted la llega a ver...
A: - Hombre, le dije que no sé quién es Sandra. Usted está equivocado. Discó mal el número. Marcó mal. Me explico? Me entiende?
B: - Sí, claro. Desde luego.

(silencio.)

A: - Bien, hasta luego.
B: - No, no. Espere.
A: - Qué pasa?
B: - Tengo agendado acá el número de teléfono.
A: - De quién?
B: - De Sandra...supongo...o el suyo, quizás.
A: - A ver, dígamelo así terminamos con esto de una vez por todas.
B: - Sí...cuatro...
A: - Ajá...continúe. Puede decirlo todo completo de un tirón.
B: - Bien. Tres, siete, dos...cinco, siete, seis, cuatro.
A: - No empezaba con un cuatro?
B: - Ah, sí. Disculpe. Cuatro...
(silencio.)
A: - Y?! Cómo continúa?
B: - Qué cosa?
A: - El número, hombre!
B: - Y bueno...como le dije antes...eh...
A: - Me espera un segundito? Me llaman por la otra línea.
B: - Sí, cómo no.
A: - Hola?
C: - Hola, gordo!
A: - Hola, mi amor! Cómo estás? Estaba esperando tu llamada.
C: - Bien! Estoy muy bien...Gordo, no sabés lo que son las playas acá...el agua...tiene un color...ay, y el clima! no sabés qué divino que se puso después del...
A: - Laura, de qué me estás hablando?! A ver, esperáme un segundo.
A: - Señor, lo tengo que dejar. Estoy hablando con mi pareja por la otra línea. Hasta luego.
B: - Su pareja no se llama Sandra por casualidad, no?
A: - No! Ya le dije que no conozco a ninguna Sandra. Mi pareja se llama Laura y ahora está en...en...no le incumbe! Hasta luego!
B: - En dónde está?
A: - Quién? Yo?
B: - Sí, usted.
A: - En mi casa, señor. De qué me está hablando? Usted me acaba de llamar.
B: - No...yo estaba llamando a Sandra. Dígame, y su pareja?
A: - Mi pareja qué?
B: - Dónde está?
A: - No tengo la menor idea! Me acaba de llamar diciéndome que esta en una playa...no sé, realmente no lo sé. Hoy a la mañana estaba en mi departamento. Pasamos la noche juntos.
B: - Y qué tal es?
A: - Qué cosa?
B: - Su pareja, digo. En la cama...
A: - Ah..bien, bastante bien....Perdón, qué corno le importa?!
B: - No mucho, a decir verdad. De todos modos, si pasaron la noche juntos, no debe estar muy lejos. Recién son las cuatro de la tarde.
A: - Tiene razón. Dónde podría estar?
B: - Más bien la pregunta sería...por qué se fue?
A: - Tiene razón nuevamente.
B: - Está hablando con ella por la otra línea?
A: - Sí, claro.
B: - Bueno, entonces cortemos. Usted le pregunta todo y luego me llama y me cuenta. Puede ser?
A: - Sí, cómo no. Su teléfono?
B: - Claro...Cuatro...
A: - Sí...?
B: - Tres...
A: - Sí...? Puede decirlo todo de un tirón.
B: - Bien. Siete, dos...cinco, siete, seis, cuatro.
A: - No empezaba con un cuatro?
B: - Ah, sí, claro.
(silencio.)
A: - Bien, entonces?
B: - Qué cosa?
A: - Cómo sería el número? Completo.
B: - Cuatro, tres, siete, dos...cinco, siete, seis, cuatro.
A: - Bien, gracias. En un momento lo llamo. Su nombre?
B: - Santiago. El suyo?
A: - Marcos.
B: - Bien, Marcos. Hasta luego.
A: - Adiós.

Besos.

2007-01-22T13:45:00.000-08:00

A: - Son las once.
B: - Sí.
A: - No, no, perdón.
B: - Qué?
A: - Las doce.
B: - Ah.
A: - Las doce, quise decir.
B: - Claro. Las doce.

(largo silencio)

A: - Necesito darte un beso.
B: - Bueno.

(silencio)

B: - Dónde?
A: - Dónde qué?
B: - En dónde querés darme el beso?
A: - Ah. En la boca. Supongo. Dónde sino?
B: - En la mejilla, quizás. Hace mucho que no me besás en la mejilla.
A: - Es más lindo en la boca.
B: - No creo que "lindo" sea la palabra.
A: - Es posible...

(silencio)

B: - "Agradable", en todo caso.
A: - Qué cosa?
B: - La palabra que deberías haber usado.
A: - No sé, no me parece. Puede que no sea "lindo", pero no se si "agradable"... no es más distante?
B: -En qué sentido lo decís? Un beso en la mejilla? No necesariamente...
A: - No, no. Digo, no es más distante la palabra "agradable"?
B: - Depende.
A: - De qué?
B: - No sé. Simplemente me suena así.

(Suena el timbre. "A" se incorpora lentamente y abre la puerta. Entra "C" y luego de saludar a "A" con un beso en la boca, saluda a "B" con un beso en la mejilla).

Siesta.

2007-01-21T22:00:00.000-08:00

(Ambos acostados en la cama)

J: - Elena...
E (mientras hojea una revista): - Qué.
J: - No me puedo dormir.
E (sin dejar de hojear la revista.): -Y?
J: - Y nada. Eso. Me gustaría dormir.
E: - Ajá...
J: - Me estás escuchando?
E: - Dormí, Jorge. Si tenés ganas de dormir, dormí.
J: - No me estás prestando la suficiente atención.

(Silencio)

J: - Supongo que las dos posibilidades son compatibles...digo, yo quiero dormir. Pero además se supone que si mantenemos una conversación, como mínimo nos tenemos que prestar atención el uno al otro...

(Silencio)

J: - No es así?
E: - Ajá...
J: - Quizás no me estoy explicando bien. Quiero decir... en este momento me gustaría que sucedieran dos cosas: en primer lugar que me prestes atención cuando te hablo y, en segundo lugar, me gustaría dormir. A eso me refiero. Las dos posibilidades son compatibles. Que me prestes atención, y que luego pueda dormir.
E (nunca dejó de hojear la revista): - Ajá...
J: - Qué leés?
E: - Una revista.
J: - Lo supuse. De qué es?
E: - Qué cosa?
J: - La revista.
E: - Ah...

(Silencio)

J: - Y?!
E: - Y qué?
J: - Dé qué es?
E: - La revista?
J: - Sí, Elena, la revista.
E: - Estem...no sé, de interés general, supongo.

(Silencio)

J: - Qué ridículo, no?
E (siempre hojeando la revista): - Qué cosa?
J: - Y...lo del interés general.
E: - Por qué lo decís?
J: - Y...porque...qué carajo es "interés general"? Digo...hay algo que en general nos interese a todos?
E: - No sé, Jorge, no sé a qué querés llegar.
J: - Es posible que algo nos interese a todos? O a la mayoría aunque sea?
E: - Me estás agotando un poco la paciencia.
J: - Puede ser. Pero realmente me indigna.
E: - Qué cosa?
J: - Lo del "interés general".
E: - Bueno.

(Silencio)

J: - Elena...
E: - Sí...
J: Sabés qué otra cosa me indigna?

(Silencio)

J: - Cuando la gente dice "ahora después". Por ejemplo: "Ahora después cuando busco el saco por la tintorería paso por la farmacia y te compro los remedios".
E: - De qué remedios me estás hablando?
J: - Qué carajo significa "ahora después"? O es "ahora"...o es "después"! O yo estoy muy equivocado? Es absolutamente ridículo!
E: - No sé, Jorge, no sé de qué remedios me estas hablando. Si querés tomarte una pastilla para dormir la siesta, lo cual sí me parece absolutamente ridículo, andá vos a la farmacia, comprate vos tu pastilla, cargá un vaso con agua, metete la pastilla en la boca y dormite.

(Silencio)

J: - Cerraste la ventana de la cocina? En esta época del año entran bichos...
E: - Me olvidé. Ahora después la cierro.
J: - De eso mismo estaba hablando!
E: -De qué, Jorge?
J: - Del "ahora después"...
E: - Bueno, ahora la cierro entonces.
J: - Bien...que sea ahora entonces...
E: - Ahora estoy leyendo, Jorge.
J: - Bien. Que sea después entonces. Pero es imposible que sea "ahora" si es evidente que no lo estás haciendo en este preciso instante. Y mucho más imposible es que sea "ahora después"...
E: - "Mucho más imposible"? No estarás hablando demasiado bien últimamente?
J: -No sé. Mirá. O es ahora o es después.
E: -Después, entonces. Después la cierro.
J: - Bien.

(Silencio largo. Jorge se levanta de la cama y sale de la habitación)